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大宝二宝_京城少爷

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大宝二宝

大宝二宝_京城少爷

大宝二宝同庆生,温馨文案来袭 1. 大宝今日笑语盈, 二宝同欢庆生时。岁月如歌温馨在, 共谱成长美乐章 2. 愿你们岁岁今朝, 欢乐常伴左右 3. 大宝二宝齐庆生, 欢声笑语满家园, 温馨祝福送上前 4. 你们是上天赐予的礼物, 今日共度生辰, 愿岁岁平安 5. 大宝二宝共庆生辰, 欢声笑语充满家园, 愿你们健康成长, 快乐无边 6. 岁月静好, 大宝二宝共庆生辰, 时光匆匆, 幸福绵长 7. 笑语盈盈, 两小无猜又添一岁, 愿岁岁年年, 温暖如初 8. 岁月匆匆, 大宝二宝的生日如约而至, 温馨时刻, 共庆成长 9. 欢声笑语, 家的温暖在此刻凝聚, 大宝二宝, 共享欢乐时光 10. 岁月悠悠, 大宝二宝的生辰如约而至, 温馨满溢, 幸福倍增 11. 笑语盈盈, 烛光闪烁, 他俩的成长, 是岁月最美的诗篇 12. 岁月轻抚, 时光匆匆, 大宝二宝的生辰如约而至, 共庆此刻欢愉 13. 笑语盈盈, 烛光摇曳, 两小无猜的生辰宴, 满载温馨与甜蜜 14. 大宝二宝, 同一天降临, 双倍喜悦盈满心间 15. 岁月流转, 你俩的成长是最美的诗篇

日本父母如何培养大宝二宝和谐共处? 上周末,Linna全家去附近的公园玩,3岁8个月的大宝和1岁8个月的小宝在山顶有说有笑,画面非常温馨。Linna和老公在双胞胎出生后的这一年多里,成功地培养了大宝和小宝之间的手足情。以下是他们的经验分享: 🌟育儿以大宝为中心 从双胞胎回家的那天起,Linna和老公就特别强调大宝的地位。比如好吃的只给大宝吃,玩具只买给大宝,出门玩也只带大宝等。这样让大宝保持了“哥哥”的优越感。 🌟无理取闹不答应 大宝提出的无理要求,Linna家的原则是能满足的尽量满足,不能满足的坚决不做。这样既保护了大宝的自尊心,又教会了他如何正确表达自己的需求。 🌟对小宝出手时分情况 小宝对大宝出手一般有两种情况:一种是恶作剧式的坏行为,另一种是出手不知轻重或者不小心碰疼大宝。如果是第一种情况,Linna会严厉但简短地批评他的行为,过后再抱过来温柔对待。如果是第二种情况,可以先表示理解:“妈妈知道你其实想和大宝玩”,然后再温柔地批评:“不过你这样出手太重了”,或者“你这样做很危险,会弄伤大宝”。如果孩子嘴硬不肯道歉,也还是找个台阶:“那就摸摸大宝的头表示和好吧。” 🌟表扬小宝时顺便表扬大宝 有了第一胎的经验,Linna深知要多表扬多鼓励好行为。用的最多的句式是“哥哥做得好,弟弟才照样做的,对不对?”,或者“不愧有个好哥哥,弟弟进步好快。”尽管听起来有点“假”,但三岁的大宝非常受用。 🌟绝对不拿小宝和大宝比较 最近双胞胎能集中精力吃饭,但大宝容易边吃边玩。好几次,Linna都忍不住想说“你看看弟弟吃得这么好,你碗里怎么还有那么多!”。但这是育儿过程中绝对禁止的句式。 1年半时间下来,Linna和老公的努力没有白费,小宝们很喜欢大宝,大宝也会逗他们开心,并愿意看到他们做出的高兴的表情。Linna希望,小妹妹的出生能让他们的关系更和谐。

太好咯 随时随地查看大宝二宝温湿度[酷]

大宝二宝[抱一抱]Goldfish金鱼脑的微博视频

二胎妈妈必看:如何平衡对两个孩子的爱? 有了第二个孩子后,我常常犯一个错误:看到小宝宝可爱的样子,嘴角总是挂着笑容,心都融化了。然而,一看到大宝,脸上的笑容立刻消失,对她的要求也变得苛刻。每当大宝犯错,我就会忍不住抱怨她,感觉她这么大还不懂事,不能帮妈妈分担一点吗? 每次生气后,看到大宝伤心的样子,我又感到非常心疼,后悔自己对她太严厉了。明明她也还是个孩子,大人都会犯错误,为什么要求她做到完美呢? 后来,我读到了一本书《二孩妈妈要读的心理学》,才恍然大悟。原来,老大偶尔出现行为倒退,是为了博得大人的关注。而且,我们更应该注重老大的心理抚养。 那么,如何正确疏导大宝的心理问题呢?以下是一些方法: 让爸爸多陪大宝 👨‍👧‍👦 二宝还小,需要妈妈更多的照顾。而这时候,大宝也需要你的帮助。这时候就需要爸爸来帮忙了。大宝能从爸爸那里获得更有力量的爱,这是妈妈无法替代的。有个给力的爸爸,二胎生活也会轻松许多。 合理分配时间 ⏰ 我家大宝已经上幼儿园了。对于已经上学的孩子,白天可以把更多的爱给二宝,到了晚上就要更加注重陪伴大宝。毕竟白天二宝已经获得足够的爱了,晚上妈妈要注重陪伴大宝。到了节假日,也要合理分配大宝二宝的时间,多陪伴大宝做一些手工游戏,或者安排户外活动,创造属于两个人的秘密游戏,让大宝感受到你对她特别的爱,获得足够的安全感。 爸爸妈妈小帮手游戏 👶👧 在看护二宝时,让大宝也参与其中,比如帮拿尿布、拿奶瓶,并给予足够的肯定和夸赞。让她有当姐姐的意识,获得成就感。 总之,家长要花时间和精力对大宝表现出关心和爱护,让大宝感受到有弟弟或者妹妹,爸爸妈妈的爱并没有减少。所以,多些耐心给大宝吧,不能因为虚长的几岁,就对她抱有太高的要求和期望,她也还是三岁孩子啊。

大宝二宝相处难题?这些方法帮你轻松解决! 👶 大宝在家中是父母的掌上明珠,但二宝的到来可能会让大宝感到失落。为了帮助大宝适应新变化,家长们可以尝试以下方法: 1️⃣ 让大宝参与二宝的成长过程 让大宝成为妈妈孕期的小帮手,选择宝宝的衣物颜色👕,为宝宝起个可爱的小名字👶。这样可以让大宝感到自己是二宝的重要顾问,增加安全感。 2️⃣ 促进大宝与二宝的互动 每天晚上给二宝唱摇篮曲🎤,讲有趣的小故事📚,让大宝感受到自己在二宝心中的特殊地位。这样可以帮助大宝迅速成为骄傲的“哥哥姐姐”。 3️⃣ 及时表扬大宝 当大宝表现出好的行为时,要及时给予表扬和鼓励。比如,夸大宝是个超级棒的哥哥姐姐,能够照顾和保护弟弟妹妹,让大宝产生成就感,并逐渐习惯和接受二宝的存在。 4️⃣ 关注大宝的个人成长 不要忽视大宝的个人成长和兴趣,多多表达对他/她的爱。给大宝安排专属的个人时间,与他共同做喜欢的事情,比如读书📖、画画🎨、玩游戏🎮等。这样,大宝会明白自己依然是家里独一无二的小明星哦! 💗 最好的方式是父母做好榜样,多点爱和包容。让大宝真心地接受二宝,不仅是为了兄弟姐妹之间的和睦相处,也是为了营造一个幸福美满的家庭氛围!💕

二胎家庭:如何平衡大宝的情感? 有了二胎后,家里最敏感的成员往往是大宝。突然被分走的爱会让大宝情绪反常,这时如果你还在强调“大宝二宝要端平”,对大宝来说是不公平的。小宝2岁前,应该更加关注大宝。 理解大宝的恐惧 😨 抢东西、打二宝,其实不是大宝真的不喜欢二宝,也不是他真的自私,他对自己身份的认识和需要承担的责任,是需要一个学习的过程和时间的适应的。 改变大宝的被遗弃感 💔 哪怕你认为自己不偏心,但妈妈时间是有限的。妈妈没有办法分身,此刻爸爸需要多陪大宝,抽时间跟大宝讨论他感兴趣的问题、运动、探索、思考。 建立单独约会制度 👨‍👩‍👧‍👦 一定要建立和大宝的单独约会制度(爸爸和妈妈),为大宝创造单独的关注、时间和爱,每周有这样的机会,孩子会得出结论:妈妈平时很忙,但是会抽出时间单独陪我,妈妈还是很爱我的。对二宝的接纳程度也会好很多。 接纳大宝的倒退行为 🤱 他很渴望回到婴儿时代,哪怕你批评我,也比你漠视我强,错误背后就是可怜巴巴求专注。 尊重大宝的身份 👑 孩子学会公平、分享、谦让不是靠你的说教“你是姐姐、你要谦让”,老大是我们关注的重点,只要大宝好了,二宝就会好。 让大宝照顾二宝 👶 当大宝参与了照顾二宝,他会意识到,生命中的关系就会不同。但是千万不要把大宝当成保姆,尤其是姐姐。 不要过度强调公平 ⚖️ 真正的公平是父母看到了孩子真正的需求,而不是时间和物质都一分为二,只要你给我适合我的爱,就可以了。 尽量不干预孩子的冲突 🤝 不管你怎么做,他们都不会满意的,只要你不拉架,你的孩子就不会觉得你偏心。孩子的情绪来得快,走得快,父母的参与会使孩子的情绪激化。 尽量多的一对一沟通 🗣️ 一对一的沟通,给了孩子全心全意的体会,同时也不会造成孩子之间的相互比较,包括压力和对峙。每个孩子是完全不一样的,要求我们面对不同孩子要有不同方法和智慧。 别让孩子们互为打压工具和假想敌 👹 “你不吃我给弟弟吃咯;你不听话,我给弟弟玩咯”这样孩子会极度缺乏安全感,常常担心东西被抢,他们会更加霸道自私,哪怕不喜欢的东西也要霸着。 父母一定要很相爱 ❤️ 不管有几个孩子,夫妻关系是第一位的,父母秀恩爱,让孩子明白父母有爱情,孩子有手足情深,用你们的爱让孩子学会爱与被爱。

大宝二宝的四叶草都长开了,太可爱了🍀

👶👶家里俩小祖宗天天打架怎么办? 自从二胎政策放开,许多家庭都迎来了新的家庭成员。有的家庭因为有了二宝而欢声笑语,但也有的家庭因为两个宝宝天天打架而头疼不已。爸妈们,你们是不是也遇到过这种情况呢?😅 首先,我们要明白为什么大宝会抗拒二宝的到来。有时候,爸妈们可能觉得生二宝是自己的事,没必要告诉大宝,结果导致大宝对二宝的到来一无所知,甚至误以为二宝是来抢夺宠爱的。这样一来,大宝从心理上就排斥二宝了。🙅‍♀️ 另外,大宝没有了安全感也是一个重要原因。他们可能会觉得父母爱二宝更多,于是通过欺负二宝来引起父母的注意。这种情况下,父母们需要更加关注大宝的情绪变化,给予他们更多的关爱和理解。💔 还有一些父母在二宝出生后,过于责备大宝,忽略了他们的感受。这样做不仅会让大宝感到委屈,还可能让他们变得更加叛逆。😡 更糟糕的是,有些父母在二宝面前批评大宝,这样不仅会让大宝觉得丢脸,还会让他们认为是因为二宝的到来才导致自己受罚,从而更加讨厌二宝。😖 那么,作为父母,我们应该如何协调大宝和二宝的关系呢?首先,可以让大宝参与养育二宝的过程,比如给二宝讲故事、照顾二宝的日常起居等。这样不仅能锻炼大宝的照顾能力,还能让他们感受到自己并没有被忽视。📚 其次,我们要平等对待大宝和二宝。不能因为大宝年纪大就让他凡事让着二宝。当他们出现问题时,父母应该理智地询问缘由,找出错的一方,并进行调节引导。错的一方应该主动道歉。🤝 最后,鼓励大宝和二宝彼此尊重。虽然“尊重”这个词对孩子来说可能有点难理解,但我们可以从日常的点滴做起。比如大宝在做作业时,告诉二宝保持安静;二宝哭闹时,大宝也需及时让妈妈去陪伴。同时,鼓励大宝独立面对生活,比如独自睡觉等。🛌 总之,掐架问题需要从父母的正确引导开始,不能过于忽略或厚此薄彼。只有让大宝和二宝共同成长,才能建立一个和谐的家庭氛围。👪

真的是谁带的孩子,谁亲吗[偷笑]? 雇主家预计春节后,二宝就要上幼儿园了,上幼儿园之后也让我带,主要是想让好好引导他。连雇主夫妻也认为二宝不出众,当然是和大宝比。 宝妈是这样计划的,二宝去幼儿园之后,我就带两个,如果带不住,到时候再找一个家庭教师。 我无所谓,听从雇主的安排。白天大宝二宝都去上学了,我也没什么事情,可能就是放学那一会儿忙,我想着应该还好。 我上网一搜,很多人都像我一样,哪怕是自己亲生的孩子,也是自己带的更亲切一点。 突然觉得这个好神奇,可能是自己带的更了解孩子的脾气和习惯,更有感知危险信号的能力,孩子身上体现出来的都是大人的行为习惯,所以我们自我感觉是自己养的孩子更亲切一点吧。 昨晚雇主和宝妈起了争执,没有吵,就是在争论一件事情,他们在书房。 大宝过去了,对着雇主说:爸爸,你不应该这么大声,应该给妈妈道歉。 对宝妈说:妈咪,你不要生气,平静一下,说出你真实的想法。 宝妈不知道说了一句什么,我没有听清楚 大宝说:如果你觉得他做错了,你可以惩罚他,比如让他给你洗袜子。 宝妈说:洗袜子就惩罚他吗? 大宝说:你也可以把你觉得很难的事情让他做,给他一个机会。 这个时候雇主也已经缓和过来,对宝妈说对不起,你看让我给你办个什么事情吧。 拉拉拉~~~这件事情就这么解决了。 会说话真是太重要了,我们在门外为大宝点赞[赞][赞][赞] 我自己都觉得,对大宝更亲切一点,情商高会说话,聪明可爱,无论在什么场合总能掌控全场[大笑][大笑][大笑]#烟花迎新年# #热问计划#

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