我说我最新娱乐体验_《我的女语文老师》(2024年12月深度解析)
今天遇到交警查酒驾,喝了半斤多。我过去说,我先吹,交警有酒味,让我吹。结果是200,然后我被拘留了,问我的车在哪里。我说我朋友是步行过来的,就是想看看你的这个东西能不能用。 1 我给女朋友说,我这个月发了7000,还没等我说完,她就说终于可以换苹果了。我说我要存钱买房,她就把电话挂了 .........这么抠谈什么女朋友?!!她要苹果你就买一斤又能怎样,女人吃点水果怎么了? 2 一男一女望着刚贴好的壁纸,男士不太满意,而女士却无所谓。所以男士很恼火,对女士说:“咱们的分歧,就在于我是个要求完美的人,而你却不是。”女士回答:“说得很好,这就是为什么你娶了我,而我嫁给你”! 3 麻将跟太极师出一门同宗同派。手随身动,身随心动,手脑并用,对强化手脑协调,促进脑部发育,延缓衰老,预防老年痴呆症有显著疗效。 4 带四岁的小外甥逛超市,偶遇前男友和他现女友。他笑着介绍道:这是我女友认识下吧。我有那么点小尴尬,正准备微笑面对。突然小外甥大声说道:我小姨怀孕都快三个月了!我…… 5 今天在姐姐家无聊玩电脑,6岁的外甥跑过来要钱,我不给,他就走了。一会又过来说:舅舅你信不信我能用这个把电脑关了。我一看他手里是块空调遥控器,就说你要是用它能关电脑我就给你100块钱。说完就看见他用遥控器去按电脑开关。我去…… 6 今天下班去坐公交车回家,车里一如往常的特别挤,有一个美女就举着手握着饭团在吃,因为我个子还算比较高,美女的饭团刚好举到我嘴前,眼见就剩一口了,我突然不知道啥情况,控制不住去咬了一口,美女一下子懵了,一脸委屈的看着我,感觉瞬间就要哭了,然后我还很笨蛋地说:感觉盐巴放多了…… 7 一个花呗欠了50000块钱的小伙子来到一家二手车行:“我信用不太好。”工作人员:“没事的,我们这里可以办理业务的。”小伙子:“我有不良记录啊。”工作人员:“没有规定说犯人不能买车。”小伙子:“我正在逃亡中。”工作人员:“那你更需要买辆车了。” 8 远方表叔上次落了件军大衣在我家,昨天我去看他就顺便带给他。坐在地铁上,空调开的有点冷,我就把表叔的军大衣拿出来穿身上,这衣服虽然有点破旧,里面的棉絮也都跑了出来,但好歹也能御寒,就是穿着特别像个老实巴交的农民!就在这个时候,我听到一个声音:没想到,你现在混得这么惨。 我抬头一看,哎,原来是我的初恋! 9 有一次上课,我睡得正浓,同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题,选B。旁边同学说选C,另一个又说D。我感激的看了他们一眼机智的说,老师这道题选A!……只见老师满脸黑线爆吼:这是判断题!!! 10 残酷的神出现了,他可以给你一份娱乐圈的工作,年入五千万,镁灯红毯,光鲜亮丽,但条件是全网都瞧不起你,天天骂上热搜,今天骂你颜值,明天骂你身材,反正就是见一次嘲一次,过街老鼠人人喊打。当然,这些恶评并不影响你赚钱。请问,你愿意接受吗? 11 小时候很调皮,妈妈要打我我上蹿下跳硬是没抓住我。这时候刚好爸爸回来看到了说:“闺女来爸爸这。”我很是激动赶紧扑倒爸爸怀里,爸爸一把把我抱起来亲了我一口,大声叫到:“老婆快来,我帮你抓住了。。。” 12 我结婚前,发现未婚妻性格比较强势,我犹豫过,她信誓旦旦的说:“结婚以后,我会让着你的。”现在,老婆一直没有违背她的诺言,我很感动。她让我洗衣服,让我洗碗,让我做饭,让我拖地,让我辅导孩子写作业……处处让着我。 13 同事在网上买了几只大闸蟹,结果收到的5两都不到。但是他并没有投诉,他从市场买了十二只5两,拍照发上去,说:卖家的大闸蟹又好又大,满膏满油,分量足,还多送了两只,五星好评,加文字。 没多久那家店就关闭了,因为其他买家都投诉自己买的远不如他的。
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1、 曾经年少轻狂,总以为自己长得很帅,还听不下别人不好的评价。身边的人开始否定我说我其实一点也不帅,当一两个人说我不帅的时候,我不以为意,认为他们在骗我,直到后来所有人都说我不帅的时候,我才真正意识到事情的严重,这个社会骗子真是越来越多了。 2、 一女同事逛公园,中途上厕所。忽然,门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕,大叫救命。猥琐的手挣脱逃走了,女同事得到一个iphone4。女同事回来一说,第二天公园厕所爆满。 3、 每次给饮水机换水的时候我都会控制不住大笑,笑到流泪肚子抽筋,不是我抬不起来水,真的是无法控制想笑啊,人生中也没有因为换水受过什么刺激,而且笑点在哪里不知道啊,,等笑的差不多了,开始抽泣,开始化悲痛为力量,就有力气换水了,然后就回复正常模式了发自内心真的想问,我是不是病了 4、 女友是个天然呆,有次她和朋友几个人讨论自己男朋友的兴趣爱好时,非常积极踊跃地发言成功:“我男朋友特别爱看NBA,最喜欢的球队就是洛杉矶湖牛!最喜欢的球星就是科比和布莱恩特!”矮马给我这脸丢的啊。 5、 森林里有一只小兔子和一只乌龟,一天小兔子嘲笑乌龟爬的慢,乌龟不服气,小兔子说,那我们现在就比赛!于是它们开始比赛,起跑后小兔子遥遥领先,心想反正乌龟也追不上来,索性躺下睡一觉,过了很久很久乌龟也追了上来,看到睡着的兔子,意味深长的笑了,解下了裤腰带。
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𘠥혦쾩𖨡,真的错了吗? 那天和朋友一起吃饭,聊到闲钱怎么处理时,我说我就存银行里。朋友很惊讶,认为我应该买点保险、股票、基金,认为我这么大的人了竟然还不懂得做资产配置。 我解释说我不懂那些复杂的理财产品,挣钱不容易,先放银行里安全。朋友看我的眼神简直像在看一个白痴。 朋友说,钱存银行里只能一天天缩水,合理的资产配置才能跑赢通胀,而且风险不大。其实,我并不是完全没有理财意识,正是因为有,才不敢随便处置我的钱。 《富爸爸穷爸爸》这本书里提到:“你必须明白资产和负债的区别,并购买资产。这是致富的第一条规则,也是唯一一条规则。”看过这本书后,我还知道资产和负债是因时而变的,比如房子。 如果我不先学习就贸然把钱投出去,万一买到了负债呢?看这书之前我也傻大胆过,结果给人当了韭菜。书里还说:“你挣了多少钱并不重要,重要的是你留下了多少钱。”我的风险承受能力很低,经不起几回折腾。 书里还提到:什么都买一点的那种不把鸡蛋放在一个篮子里的理财策略并不能让人致富,因为在稀释了风险的同时也稀释了可以赚大钱的机会。 我还是想先学一学,练一练,等练就一颗能看到别人看不到的机会的脑子再出手。我这想法不对吗?
我表弟管我借钱买房,我说我没有钱,我也不是个冷血的人,他是跟他妈妈吵架才要买房搬出来的,我不想得罪我小姨。 昨天中午,表弟给我打电话中午约饭,我说我中午休息时间不长,只能在公司附近吃,他便提前来先点好了餐,还挺贴心的。 我把椅子拉开坐下,“你最近不忙啊,怎么有空找我来吃饭?” 他挠了挠脑袋,二十八了,还像个孩子一样,“我就路过这边,寻思你在这附近上班,正好找你一起吃个饭,你就当我想你了。” 我“嘁”了一声,“想我?你可拉倒吧,大雪生孩子你没去随礼咋的,礼拜六咱大舅刚请完客,你光看菜了,都不抬眼皮看我。” 闻言,他帮我夹菜,“姐,别说了行么?” 我咬着吸管喝了口饮料,“工作还行?” 他叹了口气,“就那么回事儿呗,现在效益不好,一个月到不了一万。” 我默默吃了口锅包肉,“你年轻,工作稳定,旱涝保收的,这工资行了。” 年轻人,这山望那山高的,我也不好评价什么,反正怎么着都比我强。 他也没提借钱的事儿,跟我东拉西扯的,说些小时候的事儿。 我性子急,倒先坐不住了,“你有啥事儿就说呗,不铺垫两句开不了口?” 他吞吞吐吐地,“没事儿,我就是想买房子,手里钱不够,想问问你......” 若不是我大舅提前给我打电话,说了他要买房的事儿,还说我小姨不让他买,我还真以为他是闲着没事儿找我拉家常的呢。 我还是问了句,“你首付还差多少?” 他沉默了一会儿,“六十个吧。” 我一口饮料差点喷出来,“大哥,光首付就差六十万?你相中的豪宅?” 他有些不好意思,说是个大平层,他去年换了辆车,现在手里剩四十多。 我深吸了一口气,“我跟你姐夫什么情况,你应该也清楚。他是有点钱,但不是夫妻共同财产,我没有办法支配。你要是差个三万五万的,我就给你填上了,我花钱有点大,你姐夫给我的有限,每个月我也剩不下什么。” 他点头,也表示理解,“姐,我也知道你不容易,我就是随便问问。” 我给他夹了点菜,“多吃点儿,这顿姐请你,你的钱留着攒首付。” 他笑了笑,“哪能用你请。” 我放下筷子,“你赶紧找个对象,我小姨首付绝对给你出了,整不好她一高兴,还能给你付个全款。她是爱叨叨,但是你想想,你吃她的、住她的、回家油瓶子倒了都不用扶,她叨叨你两句咋了。” 他靠在椅背上,或许觉得我说的有道理,也可能是自己想通了,“姐,你嘴甜,改天你去帮我美言几句,她今天早上还让我滚呢。” 我点头,这个行,不过他得多请我几顿。#动态连更挑战# #我要上热门#
你看起来真好睡:那些让人无语的对话 今天又遇到了一些让人哭笑不得的对话,真是让人无语。事情是这样的,我说我想吃酸的,结果一个男性朋友A问我:“你怀孕了吗?”我无奈地解释说:“我好喜欢小孩儿。”然后另一个男性朋友B竟然说:“你自己生啊!”接着我又和男性朋友C讨论了一下这个问题。 我真的很困惑,为什么他们总是把我当成一个可以生育的适婚女性,而不是一个值得尊重的独立个体,或者是一个无性别人士呢?我还觉得自己是个孩子呢,为什么要把我当成繁衍后代的人?更夸张的是,之前还有一个陌生的中年女性来问我是否单身,想给我介绍对象。我真的觉得很冒犯。我只是不想谈恋爱,又不是找不到人谈,为什么大家都来打扰我?还自以为是的为我好? 朋友C说:“可能是年龄到了吧。”我反驳道:“可是在工作之前,我身边的朋友都很尊重我,不会开这些玩笑啊。”他接着说:“有些年龄较大的女性确实会遗留这些问题。”他还说:“也有可能是她不知道。” 可是,如果你真的尊重我,怎么会一上来就介绍对象呢?什么阿猫阿狗都可以来打扰我吗?是我真的性格太温和了,以至于大家都觉得我单纯好骗,容易“搞”到手吗?我真的为遇到这些事情而感到恶心。
1、 说个大学时候得,那天突然聊到小时候去游戏厅赌币上瘾,我说我妈打我把我的瘾活生生打没了,再没去过。我一同学非常鄙视得说了句:我小时候都是我妈给我钱让我去,只要我家邻居张叔来串门,肯定给我十元钱,我能打三个多小时!我们寝室瞬间沉默了,信息量好大… 2、 荔枝上了高铁,见自己的座位上坐着一男士。⠊她核对自己的票,客气地说:“先生,您坐错位置了吧?”⠊男士拿出票嚷嚷着:“看清楚点,这是我的座,你瞎了?”⠊荔枝仔细看了他的票,不再做声,默默的站在他的身旁。⠊一会儿高铁起程了,荔枝低头轻松对男士说:“先生,您没坐错位,您坐错车了!” 3、 室友老爱放屁,奇臭无比。但为了照顾他的尊严我们又不能提到放屁,只能用"打雷"代替。所以室友每次一放屁一说打雷大家就都默默的离开宿舍。今天回宿舍,室友站在门口我问他怎么了,室友说「雨夹雪」当时没反应过来,一进宿舍当场傻眼了。 4、 女儿3岁时,我责备她不该重复别人的谎言,告诫她千万别说谎。;⠊ 她问为什么,我说:“说谎的小孩会变成花,种在花盆里当装饰。”;⠊ 为了确定她明白我的苦心,我问:“你知道我的意思吗?”⠊ 她冷静地回答:“知道,这是个谎言。 5、 他说:反应快慢很容易测试,比如听到一个成语,立刻就能说出第2个字和第3个字,反应就算快。她说:你讲一个。他说:一国两制!她说:…国两。他说:哈哈好慢。她不服气,说:再来。他说:“走马上任!”“马上!”“卿卿我我!”“亲我!”然后他没等她反应过来就嘟嘴扑了过去
耳背文学文案搞笑,笑到停不下来 1. 我说我想吃个苹果, 你到处说我想吃鹅脖 2. 你说你要去洗澡, 我告诉别人你一年洗八次澡 3. 他说他要去理发, 我传成了他要去离家 4. 我说我最近工作忙,你到处说我忙着找新郎 5. 我说我在工地做监工,你却说我在工地搬砖穷 6. 我说我在熬夜写稿, 你到处传我夜观天象 7. 俺说俺在海边吹风, 你愣说俺想远渡重洋 8. 我说我在工地搬砖, 你竟传我在斗转星移 9. 我说我听不清, 你到处传我耳朵失灵 10. 我说我没耳背, 你到处说我听力欠费 11. 我跟朋友说我耳朵很灵, 今天听他们说我在修天线 12. 我说我要睡了, 你却说我岁月已逝 13. 我说我去跑个步, 你却说我踏上征途 14. 我说我去理个发, 你却说我人生开挂 15. 我说我去爬山很累,他到处说我爬山去和累山打架 16. 我跟你说我最近在学钢琴,她到处说我最近在弹空气 17. 我说我在练瑜伽,你愣是听成我在演八戒 18. 我说我去看日出,你非说我日出而作 19. 我说我在写代码,你竟说我正在写遗书 20. 我说我在写代码, 你却说我在做蛋糕 21. 我说我爱吃苹果, 你却说我爱啃菠萝 22. 我说我在北京东城居住, 你却说我在北京当东城
1、 我看了一下表,十点二十我却已经在蛋糕店外边徘徊了快两个小时,这才抬脚迈进店里,店员立即过来给我介绍,我说我不买,他说让我走,我不走。一来二去就这样我们起了冲突,他越骂越得意顺手拿起蛋糕扔在了我脸上,我终于在心里默默地对自己说了句:生日快乐! 2、 那年二十五,一次周末我跟女朋友在逛街被老爸發現回家爸问,谈女朋友了?我:嗯。老爸,儿子,爸不反对你谈朋友,但你得为家以后考虑。我:怎么了?老爸说,找个高个的吧,给咱家改良一下品种。一米四,有點過分了我.....无语.. 3、 去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:”爸爸你吃“。”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃“。小外甥女:”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!“ 4、 有次朋友骑摩托车带我去玩,由于我们都没有驾驶证,很怕遇到交警一路上小心翼翼的,这时突然发现前面有三个交警在查车,我急忙喊“快调头啊”谁知我朋友没理我,在里交警还有七八米时,我朋友突然面漏微笑冲着他们大声的说“嘿!你今天在这里啊?晚上来我家喝”于是安全通过,可怜的交警你看看我我看你! 5、 春风荡漾的晚上,一姑娘敲开家门。我问她是谁,她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来,一句话没说,我叫她星期三女孩。一月后,星期三女孩终于开口:X导,可以给我角色了吗?我指着地板说:X导演家在楼下啊亲!
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