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妈妈在爱我一次在线播放_单身妈妈4完整版电视剧(2024年12月免费观看)

内容来源：中小站长动力网所属栏目：导读更新日期：2024-11-29

妈妈在爱我一次

我所经历的故事：逝去的灵魂与受伤的生命很多人对癌症或其他重大疾病没有太多实感，对生命的感受也不强烈。我第一次听到癌症这个词，是从我姥爷的第四个弟弟——五姥爷那里。他和他老婆一起开超市，两个人都很精明。他们有一个壮实的儿子，结过两次婚，他嫌弃自己的第二任妻子“该胖的不胖，该瘦的不瘦”。他们还有一个精瘦高挑的女儿，在我十岁以前的记忆里，她很清秀，成绩很好，擅长给小孩子讲故事。我从她那里听了一年的《斗罗大陆》和各种鬼故事，对她几乎是崇拜。后来听说她的爸爸——我的五姥爷得了胃癌，但最终痊愈了。然后是我的妈妈。有一次我们去一家医院，她下车后我就跟上了，接着是长久的记忆空白。我讨厌那家医院，之前被妈妈带着去那里点掉脸上被称作位置不好的痣，躺在带一种暗淡的绿色的居室，一张窄小的床上，医生全身只能看到眼睛，还有飘飘的蓝色帘子。这些都让我恐惧，连带着厌恶起了这家医院。我的记忆恢复在我们回到了车上，我坐在车后而妈妈坐在驾驶位，她的眼泪就流着流着，流到她要抱我时我也突然哭了，她喉咙里发出来的都是一些喑哑，我太小，这件事却太大，我只记住了声音的形状和情绪，内容都被我忘得一干二净。妈妈所谓的肿瘤和乳腺癌是误诊，这就很好，我爱我的妈妈，爱到可以忽略她的精神疾病。姥爷的母亲生育了几个孩子呢？他们兄弟从谁开始是又姥爷的继母生育的呢？我都不知道。我知道似乎我有一位姥爷死于煤矿或是爆炸之类的事故。我有一位痴傻的呆滞的从未被当人看待过的七姥爷，总听他挨打的惨状，他还活着吗，我也不知道。死掉是这么简单。我讨厌姥爷的继母，这源于一个很久的故事。那时候妈妈刚出生，河南的农村还要算工分，他们一家还没有到陕西的煤矿——一个我想像中是由紫色和绿色组成的地方。四周都弥漫着黄土的颜色和死意。我的没有念过书的姥姥，在临近七十岁出了车祸进了ICU却没有护士听她说话给她一杯水，去田里挣工分。那她刚出生的孩子也就是我的母亲就交给了她的婆婆。我夜里想到这个总会哭，我的妈妈小时候极为聪明，这是姥姥自豪地讲给我的，她做数学题只消看一眼！她记性也好，我才十八岁就不会背诵朱自清的《春》了，她四十来岁也记得一字不差，就因为她这么的聪明，我夜里想到这个才总会哭。我妈妈名义上的奶奶是怎么下得去手的呢，我的妈妈那么漂亮。姥姥讲，她从田里回来，去抱她的第一个女儿，#随笔

妈妈，时光匆匆，转眼间您已离我而去，留下我在这世间独自徘徊。每当夜深人静，我总会想起您，想起那些温馨的时光，心中涌起无尽的思念和痛楚。记得小时候，您总是用那双温暖的手抚摸我的脸颊，告诉我这个世界有多美好。您教会了我如何坚强，如何面对生活的种种挑战。可是，当我真正懂得您的良苦用心时，您却已经远去，再也没有机会让我亲口告诉您，我爱您，我想您。您走的那天，天空灰蒙蒙的，仿佛也在为您的离去而悲伤。我没有做好准备，您就这样悄无声息地离开了，没有告别，没有拥抱，甚至没有说一声再见。留下的，只有我心中无尽的思念和痛楚。妈妈，我想喊一声“妈妈”，可是您再也不会回答我了，这是我心中永远的痛。回家的路上，我再也无法听到那熟悉的应答声。曾经的家，如今变得空荡荡的，没有了您的身影，没有了您的笑声。我多想再听一次您的叮咛，您的唠叨，可是这一切都成了奢望。记忆中，您那温柔的笑脸，如今只能在梦中寻觅。失去您，我失去了最温暖的依靠。无论我如何坚强，都无法填补心中那永远的缺口。您的爱，如同阳光般温暖，让我在寒冷的日子里感受到温暖。这份爱，今生今世我无法偿还，只能将思念化作力量，继续前行。在梦里，我时常见到您，那般不舍，那般疼爱。妈妈，我今天没哭，我不想让您看见我悲伤的样子，不想让您在上面为我担心。我知道，您希望我坚强，希望我过上幸福的生活。您离开了我们，走完了您的一生。您已经摆脱了人间的疾苦，我希望您在天堂可以好好享福。那里应该没有疾病，没有痛苦，您可以尽情地享受那里的美好。您不用担心我们，我们会好好照顾自己，让您在天之灵得以安慰。妈妈，您的离去让我明白了生命的无常，也让我更加珍惜身边的人。我会将您的爱传递下去，让更多的人感受到温暖。我会努力生活，让您在天上为我骄傲。在这个特殊的日子，我想对您说一声：“妈妈，我想您了。”虽然您听不到，但我相信，您一定能感受到我深深的思念。愿天堂的您，一切安好。我们终有一天会再次相见，那时，我一定会紧紧拥抱您，告诉您这些年来我对您的思念和爱意。妈妈，愿您在天堂安息，我们永远怀念您。您的爱，您的教诲，将伴随我一生。我会努力活出您的期望，让您在天之灵得以安慰。妈妈，我爱您，永远爱您。

𐟎‰我的宝贝女儿1岁了𐟎‰ ❤️我的女儿已经1岁了！一年前，我第一次见到你，你静静地躺在我的胸口，我并没有感受到涌动的母爱，也没有像别人说的那样泪流满面。我只是感到一种强烈的不真实感。这个红红肉肉的小生命，真的是我生的吗？我心想：从今天起，我不再只是“我”，而是要为你欢喜为你忧？不，我大概不会。但是，我是从什么时候开始爱上你的呢？大概是在你哇哇大哭后，被抱到我怀里时你安静踏实的样子；亦或是深夜你肉乎乎的小手攀上我胳膊的那一刻。我是渐渐爱上你的。那一刻，我知道从此我便有了软肋。这一年，从不敢抱你到现在的得心应手，还有你第一次咿咿呀呀地叫着妈妈，这一年你的记忆是空白的，但对于妈妈来说是今生难忘的。这一年里，你带来了太多的惊喜与感动。你第一次抬头、第一次翻身、第一次爬行、第一次站立、第一次学步、第一次笑出声……你成长的每一步，我都没有缺席。陪伴你长大让我觉得无比的温暖。我曾经也很担心，你的到来会让我失去自己。然而现在，你的到来让我的生命更加完整。当妈不易，但成为你的妈妈，收获的远比我付出的多。我要谢谢你，谢谢你让我再过一次童年，回到生命的起点理解生命的意义，感叹生命的奇妙与美好。谢谢你，让我在你的爱里找到跟父母更深的联结，让我更明白了“妈妈”这个词的含义。谢谢你，激发了我无限种的“潜能”，让我在育儿育己中成为更棒的自己。谢谢你蓬勃的生命力，时时将我从成人焦灼的世界中拉出来，让我面对困难时愈加笃定、平和。谢谢你带给我的快乐和感动，谢谢你让我成为你的妈妈，谢谢你陪我度过了慌乱和幸福，谢谢你包容妈妈没有耐心的时候。其实，妈妈和你一样，也才是一岁。希望我们一起共同成长。我的女儿，未来的一生很长，愿你平安健康，快乐成长。愿你勇敢坚强，温暖纯良。愿你内心笃定，行稳致远。愿你光明磊落，坦坦荡荡。愿你无忧无虑，满眼阳光。愿你无论境遇如何都拥有幸福的能力！

如何读懂父母的爱曾经的我非常淘气。记得当时我们住在一楼，家里有门有窗，但爸妈上班去了，我就和弟弟商量好，决定从窗户进出，绝对不从门走。爸爸知道后，对我们采取了“抓大放小”的策略，说小孩都贪玩，只要我们安全、相互友爱、诚实，其他的就包容了。从认字起，爸爸就给我买书刊。我关注的第一本文学书是爸爸在阅读的《红岩》。当时书名上的字我还认不全，念成了“红山石”，别人都笑了，而爸爸微笑着说：“她聪明，大概的意思并没有错。”后来我阅读了一些书，爸爸问我书里的情景，我都乐于叙述，他总是欣喜地倾听，然后说：“不错。” 父母的爱是包容的。记得有一次，我在家里捣乱，爸爸并没有打我骂我，而是耐心地给我讲道理。他说：“你知道吗？爸爸小时候也很调皮，但妈妈从来没有放弃过我。现在你做错了事，爸爸也不会放弃你。”那一刻，我感受到了父母深深的爱。父母的爱是细腻的。有一次，妈妈发现我感冒了，她立刻带我去医院。医生说需要打针，我很害怕，妈妈紧紧握住我的手，说：“别怕，妈妈在这里。”那一刻，我感受到了妈妈无尽的关怀和勇气。父母的爱是无条件的。无论我做什么，他们总是支持我。有一次，我想学画画，爸爸二话不说就给我买了画笔和颜料。虽然我画得不好，但他总是鼓励我：“不错，继续努力。” 父母的爱是永恒的。无论我走到哪里，他们总是牵挂着我。有一次，我去外地参加比赛，妈妈每天打电话问我情况。比赛结束后，我回到家里，妈妈紧紧抱住我：“宝贝，你回来了！”那一刻，我感受到了妈妈无尽的思念和爱意。通过这些小事，我逐渐读懂了父母的爱。他们不仅是我的父母，更是我最好的朋友和伙伴。感谢他们的辛勤付出和无私奉献！

妈妈，我好想你妈妈，你已经离开我100天了。时间好像停止了一样，每一天都充满了对你的思念。你知道吗？我从没想过你会离开我这么久。昨天，我为你做了百日祭，烧了很多你喜欢的菜。你在那边能闻到吗？吃到这些菜，是不是还能感受到我的爱？我在你新家前放了葡萄和其他你爱吃的水果，还烧了很多元宝，都是我自己折的。你看，我是不是很厉害？现在我已经长大了，不能再做妈宝女了。每隔三天，我都会回家搞一次卫生，每个礼拜都会去你的新家打扫一次。生前你爱干净，我不想你回来看到家里脏脏的会烦。你走后，我越来越迷信了。五七的前一天，我明明感觉到你回来了。你的电瓶车座椅上停着一只白色的蝴蝶，我喊了很多声妈妈，碰着那一对白色的翅膀，就像是再次牵起你的手一样。我说要带你回家看看，你放在纸上看过了每个房间，最后想让你飞走去你该去的地方。可是你却怎么也不动，就那样静静的呆在纸上。你舍不得吧？五七过后，我又去给你关亡。你第一句话是“我没说一句话就走了”，看了一眼门口说外甥没有来。外甥是我带大的，现在都在读书了。我不停地掉眼泪。是啊，你怎么舍得丢下你最爱的宝宝和女儿呢？母亲的爱都体现在生活的每一个细节里。身边的人总安慰我说会过去的，可是他们不知道思念是会发酵的，这个后劲太大了。每一个细节都让我崩溃，每一个想和你分享的瞬间都让我心痛。拿起手机想发你微信的时候，我才又意识到你不在了。照顾你的三个月里是我最幸福的日子了。我一直没告诉你的病情，告诉你会好的。你很坚强也一直配合治疗。到最后的半个月里，一晚上给你换七八张尿不湿，隔一会就拍痰、翻身。哪怕这样，我也在奢望着，哪怕要我这样一直照顾你，我也愿意。至少我还有一声妈妈可以叫。可是你一点时间也不给我啊。临走当天我也不知道为什么我觉得该告诉病情了，你不能不明不白的走。我说了，你没反应，只是眼角有点泪水。我的心好疼啊。妈妈你错了什么呢？为什么要走的那么痛苦？火化的时候可疼了吧？你的骨灰交到我手里的时候，我脑袋已经空白了。我问你疼不疼，你怎么就是不回应我？你走后每一天我过的行尸走肉一样。我不知道我为什么要活着，为了爸爸还是为了孩子？情绪上我也控制不了我自己。我害怕听到妈妈、外婆两个字，这对我来说像是在刀割一样。穿刺结果出来的时候，我哭了。我想着我癌了也好，晚期就不治了。以前回家十分钟我就见到你了，现在要走完我的一生。我的一生如果是漫长的，我到希望也短暂些，可以早点来找你。妈妈，我好想你。

妹妹的MRI之旅：爱与心疼的交织 𐟒• 今天妹妹又去做了一次MRI，真是让人心疼。昨晚一过凌晨，她就不能吃东西了。虽然我给她点了晚饭，但她就是不肯吃，哪怕我告诉她第二天要空腹。今天早上她起来就哭着说肚子饿，想吃东西，但下午要做麻醉，所以不能吃东西。于是她又哭了半小时，说“妈妈我饿”。我一直在安慰她，但肚子饿是事实，安慰也不能当饭吃，她越哭越伤心。最后我给她一些苹果汁补充能量。到了中午十二点，连水都不能喝了。于是毫不意外，十二点多她又开始哭，说口渴想喝苹果汁，又哭了半小时。我除了心疼她，还是心疼她，此刻的我真是毫无用处。每次她都是哭累了才倒头就睡，然后我就牵着她的手等她醒来。妹妹醒来后会笑着看着我说“爱妈妈”，然后依偎着我。护士和social worker进来都夸她可爱，说她睡觉可爱，说话可爱，吃饭可爱，连蹲在马桶上都可爱。我太爱她了，自己买的好东西都想和她分享。去过的婚礼场地，喜欢的都会记下来，甚至她才三岁，我就跟老公说我要存钱给她长大办个她最喜欢的婚礼。每天最开心的就是接她放学，看到她冲过来扑到我身上叫妈妈。今天送她进MRI诊室时，她又哭着要回家，要妈妈抱，要妈妈和她一起躺着，又是哭了半小时。麻醉师打完一针让她放松的针后，她就全身瘫软，没有力气哭了，只是半闭着眼睛跟我说“妈妈，妈妈抱抱”。最后医生说让我亲亲她，我亲完医生顺势将面罩罩上，妹妹就晕了过去。那个场景在我看来特别可怕，刚刚还在大哭的妹妹，突然间一点动静都没有，手直接垂了下来。我当场大哭，被送进了休息室，然后又被送到了lobby。此时自己觉得自己像个女疯子，披头散发，蓬头垢面，穿着那天送妹妹来医院的拖鞋，穿着老公从家里随便抓来的睡裤，手上抱着妹妹最喜欢的小猪。我感觉自己快疯了。今天哥哥在学校还肚子疼，老公赶到医院看妹妹，又赶回去接哥哥回家。我对孩子生病已经PTSD，打了好几次电话给学校和老公确认哥哥没事，一再强调有事情就送ER，千万不要拖。老公很辛苦，辗转于家里和医院之间，要担心妹妹和我，还要照顾哥哥，我起码能陪在女儿身边。太难了。最难的是我毫无用处，除了握着她的手说医生说不可以吃东西，什么也做不了，说的尽是自己都听不下去的废话。

高中抑郁经历：妈妈的爱与自我救赎有一次在百度上看到一篇关于“抑郁”的文章，惊讶地发现里面的描述竟然和我当时的经历完美吻合。高中时，我的情绪波动特别大，对任何事情都提不起兴趣。那时候，我半信半疑，根本不敢告诉任何人，觉得抑郁会被别人嘲笑。现在回想起来，真的很感谢我的妈妈。我高二的时候，妈妈对我的成绩要求特别严格，所以我从来不敢松懈。老师讲课的难度越来越大，我每天晚上都挑灯夜读，但成绩还是排在100名开外。为此，我们母女俩都很着急。妈妈周末给我报了各种补习班，补了两个月后，成绩确实有所进步，但在重点高中，我的进步还不如学霸的一个零头。那时，我发现自己每天都处于巨大的心理压力中。上学放学的路上、在饭桌上，我都小心翼翼地控制自己，生怕被妈妈训斥。这种状态滋生出了更多的自卑和焦虑情绪。后来，妈妈逐渐发现了我的不对劲。她从朋友和网上各种渠道了解到，我可能是抑郁了。于是，妈妈不再天天把成绩挂在嘴上，而是先跟学校请了假，带着我去郑州各大医院进行检查和治疗。差不多一年多的时间里，我的病情有好有坏，复发过几次。我和妈妈多次讨论过放弃，但妈妈就是不愿意。最后，从亲戚口中得知郑州有一位阿姨对这方面很了解，第二天妈妈就带着我来找她。见到阿姨后，我觉得她长得真慈眉善目。在妈妈的陪伴和治疗后，我开始逐渐恢复。距离那件事已经过去2年多了，再也没有复发过。现在的我正在好好体验大学生活。我很感谢妈妈及时发现我的不对劲。虽然刚开始她对我很严格，但最后知道我不对劲后，她开始带着我各种求医。希望我的经历能对和我有过一样情况的人多一些帮助。我还是很幸运的。

产假结束，妈妈的心情大揭秘 𐟒” 在我家的沙发上，我常常抱着你，看着窗外的那棵大树。从枯枝到嫩绿，再到翠绿，最后变得油绿茂盛，我看着时间在你身上流逝。你也从一个小小的生命，变成了现在的小大人。妈妈为了生你，真的是不容易。记得那次破水，吓得我惊慌失措，接着就是47小时的煎熬。对于别人来说，这可能只是两天的时间，但对于我来说，每一秒都是煎熬。像大多数妈妈一样，我熬过了无数个夜晚，从凌晨到清晨，再到白天。你爸爸阳了之后，我独自一人在家照顾你，只有你姥姥陪着我。每当别人夸你乖巧、爱笑时，只有我和你姥姥知道，我们是怎么把日子过得如此艰难，却依然对你笑容满面。我也低估了产后激素的影响，产后抑郁如期而至。宝宝一哭，我就围着他转，而妈妈一哭，却只能默默承受。不过，一切都慢慢变好了。现在的我，比以前更好。是你让我有了牵肠挂肚的爱。这种爱比我对清风细雨的爱更热烈，比我对妈妈的爱更纯粹，比我对画画阅读的爱更持久。因为有你，我才知道，生产的疼痛会变成勋章，提醒我，我可以这么勇敢。因为有你，我第一次发现，世间万物都如此美丽。当我一次次告诉你这是绿色的树，那有只小猫时，我会感到无比的幸福。因为有你，虚度光阴变成了一件幸福又奢侈的事。你让时间的每一次滴答都变得有意义。而你的成长，也伴随着妈妈的一次次退场。第一次是脱离你的肚肚，第二次是妈妈上班，后面还会有断奶、上幼儿园、上学、离家、工作、成家…… 妈妈知道我应该为你的成长学会潇洒地让步，也该把自己还给自己。但现在的我，还学不会。所以，再让我焦虑一会儿吧。

爱与困惑：我真的懂爱吗？ 20岁的我，正准备考研，今天又和父母陷入了沉默。我一直在想，他们为什么总是不相信我。记得高中时，有一次妈妈来接我，带我去买了学校旁的鸡柳。在店员把裹好料粉的鸡柳倒在口袋时，我亲眼看见一只小虫飞进鸡柳里。我立刻告诉了妈妈，她却立刻否认，说根本没有虫子。店员也被我说得有点尴尬，只好把鸡柳倒出来检查。结果，妈妈一看，立刻说不用了，然后我们就回家了。回家路上，我再次告诉妈妈我真的看到了虫子，她突然发火了：“就你的眼睛看得见？以后再也不给你买了，你就是贱！”其实，虫子有没有无所谓，我只想让她相信我。每次妈妈发火，我都害怕得发抖。回家后，她把鸡柳倒在垃圾桶里，边倒边骂，我又哭了，她骂得更凶了。那天晚上，我躺在床上听着她的骂声，边哭边睡。高考填志愿时，我说我想学中医或汉语言，想出四川。妈妈却当没听见，听到租房子旁的一个有钱阿姨说要找专门填志愿的机构，她就帮我报了名。我不懂得这是PUA，还以为她是为了我好。结果，志愿填了九个，那个机构搞得我第六个志愿才被录取，还是学审计。一个月后，我才知道我们专业是干什么的。知道我上的大学不是很好后，爸妈一直劝我不要谈恋爱，我以为是为了我好。后来才知道，他们听谁说考研不耽误谈恋爱，其实是怕我考研。到了大三下，我一直很痛苦，到底考不考研？妈妈听我哭了几场后，自己上网搜了才知道考研不是高考。暑假回家后，我时不时暗示我要谈男朋友了，爸爸不耐烦地说：“以后找不到钱就找不到，反正你是女的，以后都要嫁出去的。”而且，在我回来后喝了酒，看似说的玩笑话，但我知道是实话：“幺儿，你还是个大学生了，以后找个有钱的老公，彩礼不给50万不让你走，以后找钱了要是能给爸爸妈妈每个月花一半的工资就好咯……” 还有，上大学以来，爸爸从一学期发一次生活费到一个月发一次，再到1500分三次发，一次500。有时候还会忘记，一个月只发1000，还要说我要节约不要攀比，他找钱很辛苦。我发誓在大学没有乱花钱，有时候一个月我只花900多。后来才反应过来，妈妈打牌输一次可能就是500、600…… 这些经历让我对爱的理解更加复杂。爱，真的是一种无条件的信任和理解吗？还是说，爱，只是满足自己需要的工具？这些问题，我至今还在困惑中寻找答案。

妈妈的爱，让我找回童年的感觉 𐟍ꊦœ‰时候，妈妈的行为真的让我觉得像是回到了小时候。那种被压得喘不过气的感觉，仿佛又回来了。我努力地想做好，想得到她的认可，但似乎怎么努力都达不到她的标准。好不容易拿到好成绩，却还是得不到表扬。这个时代的父母，总是习惯性地打压孩子，我和我弟弟都经历着同样的命运。我不知道他是否也有过同样的感受。上了大学后，这种状态稍微好了一些。但自从有了宝宝，妈妈又开始帮我带孩子，那种被打压的感觉又回来了。妈妈好像记忆力不太好，总是忘记我说过的话，而当她听到别人说同样的事情时，却表示很认同。这让我觉得她似乎从来没有真正认可过我。回想起高中时，妈妈难得来一次家长会，正好我是学生代表讲话。讲完后，我本以为她会表扬我，但她却没有任何反应。后来，我的班级排名从十几名提升到了第二，再到了第一，我兴奋地把这个消息告诉她，但她的反应依旧平淡。再想想，似乎只有在饭吃得多、不挑食、体重增加的时候，我才会得到她的夸奖。这种夸奖对我来说，既是幸运的，也是无奈的。因为在我看来，她的爱总是围绕着我的身体。长大后，我才逐渐明白这些道理。小时候的我，总是觉得自己对她来说并不重要。这种不自信从小学就开始了。我不敢提过分的要求，不敢强烈想要买什么东西，怕被拒绝。于是，我就尽量不提任何要求，这样她就不会因为拒绝我而感到难过。我也试图证明她很爱我，比如在她和爸爸吵架时，我独自去了学校。妈妈带着弟弟提着饼干来看我，问她要不要饼干时，她说这是给弟弟的，但待会再给他买新的。我开心地接过饼干，和同学们分享这是妈妈来看我买的。妈妈也在用这种方式证明她很爱我。现在想来，这些事情都释然了。妈妈至今还会用同样的方式证明爱我，有时还会加上一句“还不怕你说喜欢你弟弟”。我也会不看她，找个借口拒绝。她也说我和爸爸妈妈变得生疏了。其实不是生疏，只是不自信罢了。现在我终于明白，他们不是不爱我，只是不会表达爱的方式。他们用他们那个年代的方式来爱我，并且爱也会有偏重。

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