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做了一个梦前沿信息_女人三十如狼四十如虎(2024年12月实时热点)

内容来源：中小站长动力网所属栏目：教程更新日期：2024-11-30

做了一个梦

梦见已故外公想理发，寓意何在？ 𐟌™ 几天前，我做了一个梦，梦中见到已经去世的外公。我们似乎在一个屋子里，他温柔地握住我的手，梦中的我并没有意识到他已经去世，只是感觉到他在生病。外公告诉我他想要剪头发，于是我开始商量着什么时候带他去理发。 𐟤” 这个梦让我感到困惑，有人告诉我这是托梦，而另一些人则说因为七月半快到了，最好烧些元宝。然而，我更想知道这个梦是否有其他含义。小时候，外公外婆带大了我，我和外公的感情特别深厚。他去世后，我一个月的时间里每晚都会偷偷哭泣。 𐟒砥†™到这里，我的眼睛又忍不住湿润了。这个梦让我回想起外公在世时的温暖和关爱，也让我更加珍惜身边的亲人。

昨夜梦中的孤独与平淡昨夜，我做了一个梦，一个模糊而恍惚的梦。梦中，光景依旧是那般普通，熟悉的人，平淡的天。然而，不知为何，一种莫名的孤独感再次涌上心头。尽管城市中人来人往，车水马龙，但那种孤独感却如同夜风一般，悄然而至。或许，这便是梦的魅力所在，它总能带我们回到那些被遗忘的角落，感受那份独特的平静与孤独。梦中的人，是否也在现实中独自徘徊？是否也在寻找那份属于自己的宁静？而那平淡的天，是否也预示着新的一天即将开始？昨夜的梦，如同昨夜的雨，悄然降临，又悄然离去。留下的，只是那份深深的思考与孤独的余韵。

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离婚梦：一场心灵的洗礼 𐟒” 昨晚，我做了一个梦，梦到了离婚的全过程。在梦里，我经历了萍水相逢却全力相助的律师，有亲朋好友的无条件支持，也有那个面目可憎、处处作对的当事人。从结果来看，这一切当然是好事，但从情绪上来说，却被那个可憎的嘴脸恶心到，被他的恶语中伤到。他说：“离了又能怎样，你已经摆脱不掉我了。”这句话在梦里让我心情郁闷，但醒来后我意识到，谁那么心急，谁就非要摆脱掉不可了。灰尘落在衣服上，看得到的会被弹去，更多的是看不到的，落着就落着了吧。想要摆脱掉，更多时候是寄托了别人的意志。就像是自己衣服上的灰粒，大多时候都是别人提醒你快弹掉它才被你发现的。梅根ⷥ䚥熥œ裀Š最好的决定》一书中写到，有些人最终心满意足甚至是近乎狂喜地放弃为人父母，也曾热切向往生儿育女，但渐渐领悟到他们在追一个并不属于自己的梦，这个梦实际上属于他们的伴侣、家人、世俗意义上的家族文化。那么，梦又是什么呢？是属于自己的还是属于别人的？我在想，噩梦是不是梦到结果不好的事，还是梦到让自己情绪不好的事情？无论如何，离婚这件事，终究是一场心灵的洗礼。

欠妈妈一个道歉：梦醒后的内疚与决心 𐟌™ 有一次晚上，我做了一个梦，梦里因为一件小事和妈妈大吵了一架。我气得跳脚，甚至从梦中惊醒。醒来后，我感到非常内疚。虽然上次吵架后我发誓不再和妈妈发这么大的脾气，但为什么还是控制不住呢？上次吵架是在去年底，妈妈因为我用完卷发棒没有放回去而发火。或许是因为太忙太累了，我不知道，疲惫的人总是容易发脾气。其实我也很累，不明白为什么我年纪小，做了很多家务，却总是被责备。我感到非常委屈，觉得我已经做得够多了，为什么还要被责备？妈妈的一句话让我彻底崩溃，她说：“我难道没有给你刷鞋吗？”我愤怒地大喊：“你的鞋子可以刷，我的就不可以吗？而且我都说了明天我自己刷！”我想起爸妈不让我攀咬别人，克制住不说出来，大声咆哮着我大学每个假期在家干的活，流着眼泪说为了不被人当成撒气筒，我主动多干活还不够吗？妈妈沉默了，不再说话。家里其他人劝不住我，只能在我发泄完后爸爸把我哄出去，安慰我妈妈只是太累，她现在也知道自己不应该吼我了。但这件事并没有结束。第二天吃饭时，大家轮番劝我，但我都说不要，不想吃。最后，妈妈哭着进来说她对不起我，以后再也不会了。我的震惊大于委屈，因为妈妈一直是个强硬的人，这样的道歉让我陷入了另一种情绪，是愧疚。毕竟从小到大，父母的道歉方式一直都是出来吃饭。我觉得我不应该逼迫妈妈向我道歉，尽管我没有觉得我的控诉有什么不对，但我还是觉得，似乎我不应该那么歇斯底里，那么反应激烈。我知道他们不是偏心的家长，我能深刻感受到他们的爱。但我的反应似乎很伤妈妈的心。妈妈哭着向我道歉，但我不是赢家。我被折磨了将近一年，只要想起来，我总是委屈夹着愧疚，迟迟无法释怀。于是我暗下决心，我永远永远，不会和妈妈再吵架了。在梦醒后，我那么恐慌，害怕自己又一次没有克制住脾气。我不知道什么时候我能完全释怀，或许要把欠妈妈的道歉还给她。

梦中的安乐死：一次心灵的洗礼昨晚我做了一个梦，一个异常真实的梦。在梦中，医院竟然可以实行安乐死了，而且可以在家里操作。我毫不犹豫地申请了安乐死，媒介是一颗胶囊，据说吃下去不到半天就能结束生命。我选择了一个下午，吞下胶囊后，给几个重要的人打了电话，最后是给我的妹妹。我记得最后一句话是对她说：“我希望你可以永远快乐。”然后她伤心地挂了电话。接着，我关上手机，静静地等待那个最安详的时刻的到来。在梦中，我的意识越来越模糊，就像睡觉一样，只是呼吸慢慢提不上来。到了最后一刻，我突然想到了我的女儿。不知从哪儿来的力气，我猛地睁开眼睛，叫住了守在我旁边的老公。他满眼通红，听见我在叫他，赶紧过来问我有什么遗言。我用尽最后一次力气说：“我的女儿怎么办？我不要死！”然后大喊120。老公好像得到了解脱一样，赶紧打电话叫救护车。其实在房间外就有守护的医生，就是为了防止安乐死的人后悔而安排的抢救人员。他们赶紧冲进来，一个温柔的女生说：“赶紧充氧气！”然后我的意识慢慢回笼。她看见我意识清醒了，在我耳边温柔地说：“你知道吗？氧气就是解药，它最普通但最有效。” 慢慢醒来后，我还是浑身无力，但我想出去走走。于是顺着路走到了广场。很晚了，路上几乎没有行人，但我呼吸着雨后清新的空气，感觉自己像是死过一次的人，有一种活着的新鲜感。那种说不清道不明的感觉，但我很明确地知道那不是一种轻松的感觉，我身上有一种被困死的感觉。醒来后，我不知道自己做了什么梦。我觉得这个梦好像是在告诉我时间还没有到，先好好活着吧！𐟒–

父母不和，我该如何帮助妈妈？昨天晚上，我做了一个梦，梦见我爸妈在吵架。我爸在他父母和兄弟姐妹面前，各种贬低我妈。我妈是个安静内向的人，不会吵架，所以梦里我一直在替她吵架。早上醒来，心里难受得要命，散步的时候忍不住哭了。我妈每次都是这样，生闷气然后自己消化，所有的委屈都留在心里。我妈结婚后三十年，都是这样过来的。三十年啊，这种日子我三年都受不了。她不会发泄，不会吵架，忍气吞声了三十年。到现在还在为了体面，为了我爸，勉强和那些欺负她的人打交道。可即便如此，我爸还觉得我妈不够大气、不够热情。他这简直是要人命。今天早上，我脑子里全是小时候的片段。我爸就喜欢和他父母兄弟姐妹一起干活、一起做事，然后回家就对我妈各种颐指气使，什么多炒几个菜啊，什么家务活啊。我妈在家就要做饭、送饭、喂猪喂羊、看孩子。这些人就在外面干点活，回来就各种支使我妈。我从来没有见过像我爷爷奶奶那样凶神恶煞、懒惰的老人。早上醒来后，脑子里都是我爸歧视我妈的画面，都是我妈忍辱负重的页面。为啥我梦里一直在吵架？我在替我妈吵。要是换成我，爱咋地咋地，能过过不能过就滚。我知道我妈这么多年忍辱负重，是为了孩子。我和我妹妹。我没办法像心理学上讲的“每个人都有每个人的课题，不要试图拯救父母”。父母是为了你才没有离婚的说法，是pua我。我妈过的这么苦，我做不到不去拯救她。做不到不去想。我妈没有离婚，就是为了孩子，就是为了我，这是事实，不是pua啊。

创业失败、离婚带娃，生活还能翻盘吗？最近总在思考，这十几年到底收获了什么？今天早上，我做了一个梦，梦见带着孩子回老家，结果被父亲愤怒地指责了一顿，情绪激动得不行。于是，我收拾行李，准备带孩子离开这个家，再也不回来了。醒来后，那种沉闷和怅然若失的感觉扑面而来。现在的我，39岁，已经和孩子爸爸递交了离婚申请，冷静期已经第22天了。我们分居快三年了，感情早已名存实亡。说到人生的巧合，真是让人哭笑不得。递交离婚申请的那天，我同时接到了两份法院的诉讼，而那天刚好和律师约好要去谈另一个诉讼案件。创业十多年，到头来竟然是一堆官司。更糟糕的是，一周后，我发现六年级的女儿有自残行为。于是，我每天工作之余，挤各种时间和孩子聊天沟通，孩子睡了以后，我就在百度上各种找资料，看书找方法。半个月过去了，孩子已经半个月没去学校了。无论我怎么鼓励她，她还是说，四年级时同桌的言语霸凌和班主任的冷漠给她造成了创伤，现在走到学校的方向她都觉得难受。为了离开这样的环境，小升初本来可以直升片区内中学的她，选择了先尝试派位去其他片区的中学。作为妈妈，我自责、难过、痛心。这半个月，我一直在想，在她成长的过程中，我哪里做错了？今早的梦，让我意识到，自古以来那句“可怜之人必有可恨之处”可能说的就是我。是我做错了，什么都做不好。但心底里，另一个声音告诉我：不是的！你没有错！对！我提醒自己也暗示自己：不要情绪内耗，要向前看！于是，我决定开个百度号，记录重新出发的日子吧。𐟒ꀀ

梦见凶杀案：惊醒后的余悸昨晚，我做了一个梦，梦见了一场凶杀案。作为一个目击者，我亲身经历了这一切。起初，我和老公以及一些初中同学聚在一起聊天，从四个人到七八个人，气氛热闹。然而，随着剧情的发展，事情变得不可控制。突然，画面切换到了我爷爷家的客厅，电视上正在播放一部恐怖电影。我们一群人聚在一起观看，虽然有些情节让人毛骨悚然，但好在人多，大家讲笑话，聊得热闹。直到最后一幕，一个女同学小跑进来，经过我时面无表情，然后慢慢蹲在我左手边两米不到的地方。我们还在笑她，但她的表情让人不安。下一刻，她的头颅掉了下来，切割面光滑无比，只有表面有红色，却没有一滴血。我们七八个人瞬间被吓瘫了，我和另一个女同学甚至拨打了96110的反诈骗电话。慌乱中，我找到了在小店打麻将的爸妈，在他们的陪伴下镇定下来，拨打了110。120也来了，我爸指挥他们停车，我们进去查看。梦到这里就醒了，闹钟也响了。虽然梦中的感觉太真实了，但我还是努力让自己平静下来，继续生活。

每日一签 | 清空 𐟌™ 昨晚我做了一个梦，梦中我复述了这个梦给别人听。醒来后，梦境变得模糊不清，只记得我意外地“去世”了。其实，死亡并没有想象中那么可怕，只是从一个空间转换到了另一个空间。 𐟌Š 令我印象深刻的是，梦中我被卷入水中，起初感到非常恐惧，但后来我选择顺其自然，任由水流将我带向何方。我在梦里猜想，这可能是在妈妈的子宫里。 𐟒ᠥ› 为恐惧，我们太习惯掌控一切。在自己的认知范围内，这可能是在延误生命的进展。要么主动放手，要么被动等待生命之流的倾覆，打破所有的“框框架架”，让你毫无招架之力，交出自己。 𐟙 或许只有当我们一无所有时，才会真正谦卑和臣服。那种不撞南墙不回头的性子，是如此的壮烈。向死而生可能更适合我们中国人，相信一切安排都是有利于我的。但同时，也需要适时地怀疑自我：如果我做得对，我怎么会活成这样？ 𐟒렧坧揤𝠯𜌦ˆ‘今天清空、清空、清空那固有的知见，让生命更轻快些～

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