Sayings:
朋友们好久不见，上周休年假去了。
一回来同事见我的第一句话：“你怎么看起来精神更萎靡了？”
实不相瞒，因为我年假干了件大事：带全家出去旅游了。
感受：渡劫，绝对的渡劫。
心里一度在嘶吼：能不能放我回来上班？！
还不止我一个人这么想，在网上随手一搜，就是一大片的难兄难弟难姐难妹：
“和爸妈旅游一次我能长一堆结节。”
“我和爸妈出去玩的时候，比上班还要上刑。”
“跟父母出来旅游的我会丧失掉全部的美好品质。”
这年头，想检验一个年轻人能不能吃苦，让 TA 带全家旅游一次就够了。
今天，我就要冒着被逐出家门的风险展开讲讲：
带父母旅游这事儿，是如何给我本就岌岌可危的精神状态雪上加霜的。
01
还没出门，我就遇到了旅行的第一道坎：
做规划。
这方面，爸妈实在像极了我的甲方。
他们会熟练地下达一个又一个需求：
“不要太热。”
“不要订民宿，不干净。”
“不坐飞机，坐火车能看沿途风景。”
他们会在关键节点 check 项目进度：
“再不买车票就来不及了。”
“再不定门票就来不及了。”
“再不请年假就来不及了。”
他们从不插手过程，只关心你的结果：
上一秒：“你全权负责。”
下一秒：“你安排得怎么样了？”
02
等你呕心沥血做完了规划，甲方爸爸和甲方妈妈开始对一切都不满意：
方案不够丰富——安排的景点不够密集；
方案不好传播——安排的景点不出片；
方案超了预算——安排的酒店太贵了；
......
比上班累。
03
但其实，做不出规划也没关系。
等真正的旅行开始了，你会意识到做了也白做。
爸妈的想法，基本取决于酒店前台的推荐，和出租车司机的安利。
“XX有啥可玩儿的啊？我们本地人都去XXX。”
没事，行程是用来改变的，规划是用来推翻的，爸妈是用来伺候的。
人生嘛，就是努力努力白努力。
04
见了面，第一个冲击到我的，就是爸妈的行李箱。
满到什么程度呢？感觉塞满了整个世界。
不管用不用得上，爸妈的原则就是：带，多带，主打一个有备无患。
于是你只能在 35 度的夏天，看着行李箱里的秋衣秋裤沉默。
知道的是出门旅游，不知道的以为离家出走。
05
行李箱还不够，还必有一个重重的双肩包。
里面永远放满了吃的：苹果、梨、桃子、饼干、各式各样的小面包......
我相信，直接把爸妈拉去录《荒野求生》，他们也会是最后胜出的人。
毕竟在荒岛的第 4 天，贝爷已经在展示虫子多么好吃，爸妈还能淡定地从包里掏出一根火腿肠来问：
“你吃吗？”
06
吃不吃当然不是我能决定的。
背不动了，快放坏了，觉得我饿了......这时候，都需要一个挺身而吃的我。
没被吃掉的食物，彰显的都是我的骨气。
或者是它们自己的骨气。
07
俗话说得好，天将降大任于我，第一步是苦其心志。
第二步就是乱我作息。
早睡，我睡不着，早起，我做不到。
旅游出了一种过年守岁的感觉。
08
不起行吗？不行。
每当我投入地表演被床封印时，我爸妈都会念出那句万能咒语：
“你是来旅游的还是来睡觉的？”
09
早起只是手段，早餐才是目的。
尽管你重申一万次自己没有吃早餐的习惯，爸妈也会一万零一次跟你说：
“又不花钱，不吃多浪费啊。”
我恨，为什么天下没有免费的午餐，却能有免费的早餐？
根本由不得你不吃。
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吃早餐对爸妈的另一个好处，就是能直接切断你点外卖的后路。
凡是酒店早餐名单上出现过的，一律不许再出现在酒店房间里。
简单介绍下我点一杯咖啡进屋的步骤：
1、在洗手间偷偷下单；
2、我弟把爸妈引开；
3、接到外卖电话火速奔赴前台；
4、把咖啡倒进保温杯，扔掉杯子，扔掉袋子。
复杂程度堪比《肖申克的救赎》里偷运一把准备越狱的锤子。
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终于要出发去景点了，你会发现根本无法按照喜欢的样子打扮。
你散着头发，爸妈：“热不死你。”
你穿着凉鞋，爸妈：“走不死你。”
你背着相机，爸妈：“沉不死你。”
别人有一千个伤心的理由，我有一万个挨骂的理由。
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等到了景区，还经常“丢人”。
——这里说的是物理意义上的“丢人”，指一不留神人就没了。
面对偌大的景区，我刚打开导航准备仔细研究下路线，一抬头，爸妈已经冲到百米开外。
他们一脸疑惑：“你怎么走这么慢？”
你也一脸疑惑：“你知道去哪儿吗？”
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据不完全统计，这一趟旅行我身兼数职：
导游
会计
司机
订票员
摄影师
博物馆解说员
......
怎么说，在公司从来没觉得自己这么有用过。
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还不能说不会，否则你就会被爸妈单方面吊销学位：
“还大学生呢，连这也不知道啊？”
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别妄想在景区买吃的。
一切在景区里出现的食物都会接受来自父母的审判：
审判完，还要用自己的厨艺拉踩一下：
“我在家也能给你做。”
千万别说饿，否则你就等着被爸妈 call back ：
“谁让你早上不起来吃早餐？”
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爸妈也有一些走不动道的地方。
比如特色饰品店、当地土特产店、特色手工艺品店等......
进到这些店里，你就可以安心看妈妈表演了。
在砍价这件事上，妈妈们是得心应手，手到擒来。
我转述一下我妈和老板的对话：
妈妈：这仨一共多少钱？
老板：500。
妈妈：30，卖不卖？
老板：......
我：......
沉默的 30 秒里我连店里的紧急出口都找到了，就怕人打我。
正当我以为这场谈判已经陷入僵局时，老板们往往会大手一挥：
“得得得，30 你拿走吧。”
这一刻，她不是我妈，是胜利女神。
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胜利女神的美，当然是要记录下来的。
这就要说到我此次旅行的重头工作：拍照。
给爸妈拍照，技术第二，耐心第一。
你对照片的要求：构图要完美，人像要清晰，动作要自然。
爸妈对照片的要求：字！一定要带上景点的名字。
理由也很难反驳：
“不然谁知道你来过了？”
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不光要拍，还得变化姿势、变化角度、变化人数地拍。
同一个机位，戴墨镜照一张，脱了墨镜照一张，不笑照一张，微笑照一张，大笑照一张，单人照一张，爸妈合照一张，爸妈我弟合照一张，爸妈我合照一张，全家福一张......
一通操作下来，手机相册宛如大家来找茬。
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秉持“爱是相互的”理念，他们还非要给你拍照。
面对爸妈的热情，我连连摆手。
爸妈不懂，拍照是我为数不多喜欢单向付出的时刻。
毕竟在他们的相机里，1 米 7 的我从来没有超过 1 米 5 ，矮就算了，还会自动增重 20 斤。
而我的朋友，在妈妈的镜头里几乎从来没睁过眼。
你质疑，就只会得到更大的羞辱：
“啊？你不本来就长这样吗？”
于是，我只能一边大义凛然地说“我不爱拍照”，一边偷偷摸摸钻进洗手间，开始对镜自拍。
20
爸妈还是十足十的社交悍匪。
我，一个 e 人中的 e 人，数次被爸妈逼 e 为 i 。
你甚至怀疑这个世界上没有他们不敢搭话的人。
打个出租车，10 分钟的路程，我已经知道了司机大哥 5 岁在大爷葬礼上偷吃饼的故事。
我在副驾驶唯有沉默。
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一天下来，脚起水泡是年轻人的标配。
你也第一次深刻认识到自己和爸妈体力的差距，跟不上，完全跟不上。
依稀记得：
旅游的开局：爸妈你们别拖我后腿啊。
旅游的途中：对不起是我拖了全家的后腿。
现实中爸妈的精力：
现实中你的精力：
到最后，你不得不承认：
20 多岁的年轻人，果然是全家体力最差的那一个。
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于是，旅游途中你开始怀念那些和朋友一起出游的日子。
——不用早起，不用打卡，走一步歇三步，处处都是city walk。
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你以为父母会伤心？
不，事实上他们的心声是：
毕竟在他们眼中，你肩不能扛，手不能提，拍照没耐心，排队总被挤，每走路 5 分钟，还得休息两小时。
妥妥的旅行废物一枚。
跟你旅游的舒适程度，甚至比不上跟团游。
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但无论当面他们怎么嫌弃你，当着亲戚的面，他们对你是大夸特夸。
他们眼中的你：
钱都是白花的，饭都是白吃的，学都是白上的。
他们和亲戚讲述的你：
“我们啥都没操心，她一个人都安排好了。”
“我都说不来，在家就挺好的，闺女非要来，还专门请了年假。”
“你可不知道，现在买个票都得网上，没有年轻人根本出不了门。”
于是你在亲戚面前成功保住了人设：
一个无所不能的年轻人。
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当然跟爸妈旅游也有好处，比如能帮你屏蔽掉很多工作。
命苦的社畜，就算是年假，也不可避免会收到领导的消息。
但要在爸妈面前临时加班，难度堪比特务接头。
于是，领导只好选择体谅：
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结束了旅行回到公司，有两种感觉充斥着我：
一种是劫后余生。
不仅亲情经受住了考验，我也深刻明白了还是老话说得对：
距离产生美。
另一种是意犹未尽。
其实细想一下，这趟旅行也有不少好处：
比如，大大增加了我的运动量，那两天微信步数每天我都能登顶；
比如，近距离感受了夏天的炎热、暴晒和微风的吹拂，抓住了一点夏天的尾巴。
熬过了旅行，全家终于可以众神归位，回到一个足够对彼此产生美的距离。
该上工的上工，该上学的上学，该上麻将桌的去麻将桌。
不见面的日子里，一切美好而温馨，我们还能休养生息，重建亲情。
直到前两天收到一条消息：
爸妈：是时候安排下次的旅行了，你全权负责。
我：......好的！
撰稿：王雪琴
当你想发火时，请默念：
来都来了，是亲生的，
给个面子，习惯就好。