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想问你最新娱乐体验_想问你敢不敢(2024年12月深度解析)

内容来源：中小站长动力网所属栏目：话题更新日期：2024-12-03

想问你

想问你一个问题，二代谁是all绿？

1、女生对男生说：“我有个问题一直想问你。”男生高傲的说：“问吧，不耻下问是个好现象！”女生说：“上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！”男生叹了口气，说：“哎呀，我要守信用嘛” 2、儿子很粘我，刚刚才上学，回家第一眼看不到我就会问“我妈呢？”，老公都会回答我在哪儿。一天中午我在厨房煮饭，儿子回来又同样的问题，老公终于不胜其烦“你妈死了！”儿子一听不干了，大吼到“你妈才死了！” 3、新婚之夜，新郎望着新娘的玉体，忍不住赞道：“太美了宝贝，你的每一分线条都是那么完美无缺，我应该请个雕刻家，把你雕刻下来。”突然，门外响起一阵敲门声。新郎：“谁啊？”门外道：“我是住在你隔壁的雕刻家。” 4、突然发现我们家就像在演西游记，我是孙悟空，家里的顶梁柱；老婆是猪八戒，长得胖超爱吃，还爱惹大师兄我生气；老爸是沙僧，只干活不怎么发言；老妈就厉害了，唐僧啊！没事就整几句紧箍咒念念，让我头疼不已啊！ 5、一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！

这时长，只想问你一句：羡慕不？「期待断眉海口演唱会」追星少女白小棠的微博视频

其实我想问你是谁

其实，我是想问你这几天怎么玩 ?

我有21个问题想问你

存一些文案所以没意思. 3.我讨厌等可我总在等. 4.再好的关系到最后也只是相识一场. 5.我决定放过自己慢慢止损. 6. 生以悦已. 7.晚安催眠羊. 8.来点艺术气息. 9.好运常在发财被爱. 10.爱应该让人温暖和勇敢. 11. 你比光更炙热. 12.永远跟心走. 13.从琴房到教室一共108步. 14.你愿意陪我过这个夏天吗. 15.喜欢吗专门为你拍的. 16. 成长吧爱哭的小鬼. 17.我关掉月亮你甚至更明朗. 18.我有21个问题想问你. 19.i am＞i was. 20.今天星期𐟖️. 21.事常与人违事总在人为. 22.毕竟一生很短少有圆满. 23.又一个四季在轮回. 24.做好手中事珍惜眼前人. 25.唯有父母与前途不可辜负. 26.今日的我选择了偷懒模式. 27.今日又是被阳光骗出被窝的一天. 28.今日任务完美的做一个废人. 29. 窗外的风也不想动.

某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？ 1 我的好朋友（女）终于意识到有个男朋友的重要性了。因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮好的，至少在水管爆裂的时候，他可以给我递下扳手。 2 我用自己攒了五年的钱，买了一辆林肯大陆。我们公司有一个女同事借我的车。虽然她拿了几年的驾照了，但一直没开过车。我今天早上我还没有睡醒，就被电话吵醒了。女同事说：想问你一下，安全气囊咋收起来，你买的那个保险公司电话是多少？车没什么大事。这叫没什么大事，我顿时睡意全无…… 3 老丈人在越南旅游回来买了一大瓶蛇酒，里面有一条大眼镜蛇。老丈人每天睡觉前坚持喝一点，喝了半年之后，还跟我炫耀说：“我感觉自己身子骨越来越好了！” 这天晚上，他把酒喝完了，把眼镜蛇取出来。这个时候老丈人大吼一声，我们以为他被蛇咬了。不是的，居然发现那蛇是塑料做的。 4 新交女友给我借10万块，我微信发给了他。今天收到它还了99999，正想着怎么少了一块！此时它刚好打电话来：哥哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我还多贴了几毛…… 听它说话的语气，我要是不发个红包感谢下，就是我的不是了，你们觉得这女朋友还要不要？ 5 家里买了一只公鸡准备烧，我在给鸡放血，五岁的儿子就凑过来看，公鸡力量大噗嗤把血溅了儿子一脸，儿子吓得一边跑一边哭，我担心儿子摔跤就跟着后面追，可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀，隔壁80岁的奶奶看见晕了过去! 6 女：“老公，我想去整容。”男：“宝贝，你这整容最多就花四块钱。”女：“哎呀，人家哪有你说的那么漂亮啊。”男：“不，我的意思是，两块钱坐公交去医院，医生说整不了，花两块钱再坐公交回来。” 7 她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”“真感人，然后呢？”朋友问。她回答：“然后我装了四袋才把他装完” 8 晚上我给男友一张卡，说里面有点钱。你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……男朋友疑问的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……” 9 夜里，姐姐跟姐夫一起逛完街，往家里走。到楼道里，声控灯没亮，一片漆黑。姐夫气运丹田，洪亮地传出那句：光在哪里！刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，姐夫瞬间觉得自己很牛了，姐姐却觉得自己可能是嫁了个傻瓜。 10 小时候去别人家玩，邻居知道我懂的多，就问我问题：“英国说什么话？”我回答：“英语。”邻居又问：“那法国的呢？”我又答：“法语！”接着邻居：“那中国呢？”我不假思索，直接脱口而出：“当然是中语了”！邻居哭笑不得：“你怎么不说阵雨暴雨大雨呢？” 11 上课的时候学到了圆周率，老师教到二十位左右，我自认为背的很好，能背到小数点二十位。有天老师提问让背圆周率，我美滋滋的举手！还加了一句：我能背到20位，3.14159265358979忘了！我又接上了我爸的手机号，我妈的手机号，我家的电话号，我的QQ号背的实在没得说了，教室里响起了热烈的掌声。我自己差点都信了！ 12 有一个精神病人，不知从哪里弄到一把手枪，走在一个漆黑的小胡同里。突然走来一个年轻人，精神病人二话不说将其摁在地上用枪指着他的头，问道：“一加一等于几？”年轻人吓坏了，沉思了许久，回答：“等于二？”精神病人毫不犹豫地开枪杀了他，然后冷冰冰地说了一句：你知道的太多了！ 13 有一个大学生到农村体验生活，路过一座桥，桥上有个老大爷，旁边坐着一条狗。大学生就问大爷：你的狗咬人吗？老大爷说：我的狗从来不咬人。于是大学生就过桥，刚上去就被咬了。他愤怒地向老大爷吼：你不是说你的狗不咬人的吗？老大爷淡淡地说：这不是我的狗。

晚上聚会，免不了要喝点小酒，于是酒过三巡大家都有点醉了。男友和他室友都不能开车，于是这项大任就落到了我身上。我系好安全带，问副驾上的男友：“哪个是油门？哪个是刹车？”他两个室友坚持要下车！不麻烦我们了，要自己打车回家。 1 在传媒公司当主管的老婆回到家，发现我感冒很严重地躺在床上！立马去厨房忙活了。半小时后，老婆端着姜糖水过来了。看到这一幕，我感动得差一点就流泪了。结果，老婆端着姜汤水自己喝了起来，说是怕被我传染，先预防着 2 这天家里安排表哥去相亲，到了姑娘家以后和姑娘相见恨晚，这时女孩父亲过来问表哥，小伙子你抽烟吗？表哥说，不抽！又问喝酒吗？表哥接着说，不喝！女孩的父亲立马拉走姑娘说，那你俩不合适，你不抽烟又不喝酒，将来到我家，总不能让我和你坐一起嗑瓜子吧？ 3 ？小姑子第二天和她男朋友正式分手，为了让渣男后悔，要借老公公司的保时捷。虽然小姑子拿了几年的驾照了，却很少开车。早上还在做梦呢，就被小姑子电话吵醒，迷迷糊糊，听小姑子小声说：嫂子，我就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有那个保险公司电话是多少？你别担心，车没什么大事！ 4 今早外面特别冷，早早收拾好送女儿上学。出门后，女儿说：太冷了。我就把身上的棉袄包在闺女身上，说：穿上吧，以防路上冷。女儿感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说：母爱伟大无私。然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！ 5 我的闺蜜去网购了一双肉色丝袜，拿到手之后才发现是黑色的，嫌退换货麻烦便给了个差评：你们家的肉色是黑色吗？没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我！ 6 老丈人退休之后突感身体不适，去了大医院检查身体。大夫给他检查了半天，然后拿了三种不同的药回来。大夫对他说：每天早上吃一片绿色的，用一大杯水送服，午饭后，吃一片蓝色的，用一大杯水送服，睡前吃一片红色的，还是要用一大杯水送服。这可把老丈人吓坏了，忙问：我这是得了啥重病啊？大夫淡淡地说：你喝水太少了 7 父子俩卖肉。父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”儿子点点头。一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”哈哈！ 8 冬天悄无声息的到来了，我最近总是感觉手脚冰凉，上网上查了一下说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。 9 公公结扎多年，婆婆突然就怀孕了。公公大怒，直接和婆婆离婚了，让婆婆净身出户。我看着公公一个人挺可怜的，就把他接到了我们家里住。今天洗头时发现洗发水没有了，我就用洗衣粉对点热水先酝下瓶子。晚点准备洗了瓶子剪切做小花盆，结果，公公问我：儿媳妇，咱们家里的洗发水是不是新买的，洗完后，头发一根根像加了啫喱水，直矗矗的。这个，我实在是不想打扰他的雅兴啊 10 我是在6岁的时候吧，学人家爬树，爬一棵又高又瘦的树。爬到树冠，脚抽筋了。我表哥来救我，他找了几个小伙伴一起用力，用钩子把树冠勾住拉低，整棵树就像一张拉满的弓。当树冠接近地面，树冠脱钩了！整棵树像投石车发射一样，把我投射出去，我在空中挥舞双臂砸向瓦屋屋顶！ 11 这现代人所有的爱恨情仇都跟手机有关。你的微笑、眼泪都跟一个冰冷的荧幕隔绝着。一个电话一条微信，约会可以取消，一段恋情可以开始或结束。现在的微信电话都很快，一生可以爱很多个人。轻松便捷得很不可信。 12 今天父亲餐桌上一如既往的教育我们：人家在恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的。人家在批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。我们？ 13 第一次中彩票，我拉着哥们一起去泰国旅游，这货穿了个习武人才穿的大马褂去出机场时坐电梯，有几个老外跟我们一起，这货突然打起了太极。我正纳闷，只见他运气，然后双手随电梯门滑动，好像门是他用内功打开的一样。最后还跟电梯一群老外抱了抱拳……

问题1：我想问仁波切，在你看来生活的意义是什么？仁波切答：在佛教中生活的“意义”并不重要。如果你问我生活的“目的”，作爲一个佛教徒生活的目的就是不要陷入固执，不痴迷，没有特定的习惯，不偏执，只有这样才能通向自由——涅槃。问题2：如何对治无聊？仁波切答：实际上，无聊是觉醒的前奏。我们唯一需要的是真的看著无聊的这种戒律。这很难。我采用的是传统的禅修方法，持续进行短时、多次、精淮的修持。问题3：我一直很脆弱，经常爲一些小事心里纠结，我怎样可以让自己的内心变得强大？仁波切答：如果你喜欢被表扬，不喜欢被批评，如果你只是想得到，害怕失去，如果你寻求被注意，憎恨被忽视，如果你过分寻找快乐，偏执地害怕，如果你深陷这八种状态，你就会变得脆弱。如果你不会，就将变得强大。例如：婴儿，在他们成熟前他们真的不在意那么多的表扬和批评，你告诉婴儿你太胖了，但他们不知道胖是什么意思。所以这些话不会打扰到他们。因此我认爲超越这八种状态你就会变得强大。问题4：我是一个博士生，患有强烈的拖延症——不能控制自己去面对要做的工作，总要拖到最后一刻，甚至拖到最后一刻也不做。据我所知，学生，尤其是研究生中，有这一问题的人不在少数。国内的媒体也有报道。请仁波切开示，要如何做才能帮助克服这个习惯呢？仁波切答：习惯的养成大部份是随著因缘而来的。没有任何的习惯是没有来由的。我们所有的习惯都是我们起先只一点一点地做，之后它就根深蒂固了。所以我们也应该用同样的方法来对治这个习惯。你应该试著开始慢慢地慢慢地完成一些事，然后过一阵子，你就会变得很淮时。问题5：我有时在街上给路边的乞丐一些硬币。朋友说你要有选择地给他们，因爲大部分是骗子，我还是给他们硬币。我想如果怀疑他们是骗子，会削弱我的慈悲心，我想问你：第一个，我给乞丐钱是在助长有些骗子吗？我是在造恶业吗？第二个，我是不是因爲怕失去了所谓的慈悲心才这样做的，我没有真正的慈悲心吗？仁波切答：首先，我们只能尽力而为。究竟谁是真正需要帮助的人，谁又是否为假乞丐，这真的很难判断。而且老实说，我们永远不知道自己所给与的这些帮助，是否真的帮了对方或其实伤害了他们。我们也不知道应该要拿一块人民币给路边的乞丐，尤其是那些小孩们，或是给他们好好上一课。我们有什麽资格去做这样的裁判呢？所以，对我和你这样的人来说，最好的修行就是培养良善的动机，真正地发心。问题6：现在很多年轻人都或迟或早对工作感到困扰，他们有自己的兴趣和志向，但是许多工作未能满足兴趣和志向，以至于爲了应付生计不得不长期甚至一辈子耗在工作上。他们该考虑生计呢？还是寻找突破口链接到兴趣和志向？如果一时找不著突破口，如何在自己并不喜欢的工作上奋斗？仁波切答：发愿。发愿有一天他们能做比现在更有意义又如法之事，他们能爲自己所愿作些事。问题7：我信佛教，我先生信基督教，我该怎样引导他信佛教？仁波切答：我们不应该劝别人也加入我们的信仰，绝对不要用强迫性的，也不要用引诱的。信佛教的妈妈不要在袜子里放糖，然后在第二天早上告诉小朋友说那是佛给他的。问题8：我的好朋友认爲：女人就应该在年轻的时候，迅速把自己嫁给一个大款，获得以后生活的保障，您怎么看？仁波切答：如果她们能够咬紧牙根的话，就这么做吧。如果她们可以忍受的话。但是付出的代价很高的，特别是如果你执著于自己的想法的话。问题9：我身边的朋友包括我都对婚姻感觉困惑，如何成功的经营婚姻？仁波切：两千年前跟现在的婚姻的定义很不同的。我们现在有许多挑战。以前没有电视，所以先生、太太和小孩晚上都一起弹钢琴，而现在的婚姻，先生太太必须以工作爲生，因此他们有不一样的工作，他们还有两个电视，各看各的节目，这些状况自然就産生一些力量来重新定义婚姻。这是半开玩笑的：婚姻应该以这样来了解，把它想成像一个公司一样，爲了经济与人力节约的原因而有一些规条；而作爲一个佛教徒，我要说婚姻最主要的目的，应该是夫妻之间相互给予对方自由，而不是互相限制、管束问题10：怎样做才可以让自己更美？我说的不是外表，是内在。仁波切：我认爲信心让人更美。信心并不来源于比较，一个人应该对自己有信心，不要跟别的人和事比较。我们经常可以看到这类人，走在大街上，对自己很有自信，他们很美。「宗萨仁波切超话」 ~~宗萨仁波切

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