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我的女秘书前沿信息_韩剧《完美秘书》2(2024年12月实时热点)

内容来源：中小站长动力网所属栏目：教程更新日期：2024-11-29

我的女秘书

「搞笑超话」公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！” 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？" 大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 「搞笑超话搞笑幽默超话」「轻松一刻」

浙江，一老板招了名女秘书，见对方长得漂亮，便留她下来加班，还趁机在办公室，与她强行发生了关系！事后，老板给女秘书2万，女秘书接受了老板，两人还成了情侣，岂料，过了一段时间，女秘书要老板给她买台50万的车，老板一口拒绝，女秘书大怒，当即报警，举报老板曾侵犯过她！张松眼神闪烁，看着新入职的出纳李玫：“你就是新来的李玫吧？欢迎你加入我们。” 张松心中暗想：“这姑娘真漂亮，得想办法让她成为我的私人秘书。” 不久后，张松利用职权，将李玫调为了自己的私人秘书：“小玫啊，你就好好跟着我，工作比出纳轻松，工资还高2000元。” 李玫甜甜一笑：“谢谢张总信任，我会努力工作的。” 张松每天看着李玫的曼妙身姿，心急难耐，一个午后，她深情地看着李玫：“小玫，我喜欢你，希望你能做我的女朋友。” 李玫惊讶又尴尬：“张总，我很感激您对我的关照，但感情的事真的不能勉强。” 张松脸色微变，但随即恢复常态：“好吧，我尊重你的选择。” 加班的夜晚，办公室只剩下张松和李玫，张松的眼神越来越不对劲。张松突然站起身，走向李玫：“李玫，其实我一直都很喜欢你，你能不能给我一个机会？” 李玫严肃拒绝：“张总，对不起，我有喜欢的人，不能接受你。” 谁知张松突然强行将李玫抱住，不顾她的反抗，强行在沙发上与她发生了关系。事后，李玫泪流满面，质问张松：“你怎么能这样对我？我要报警。” 张松慌张又后悔：“李玫，对不起，我是一时冲动。我真的太喜欢你了，我愿意补偿你，只要你不报警。” 李玫愤怒又无助：“补偿？你怎么补偿我？！” 张松拿出拿出一个信封，诚恳道：“这是两万块钱，你先拿着。只要你愿意，我可以给你更多的补偿。” 见李玫犹豫不决，张松趁热打铁说道：“再说了，如果你声张出去，你的名声怎么办？你才大学毕业，咱们公司的待遇这么好，你也不愿离职对吗？” 李玫犹豫片刻，听了张松的话，最终还是收下了钱，心中充满了屈辱和愤怒。之后的日子里，张松对李玫格外关照，两人之间的关系也逐渐缓和，最终还发展成了情侣。岂料，两个月后，两人却因为一些小事争吵，而买车这件事则成了两人感情破裂的导火索！李玫愤怒地道：“张松，你根本就不懂我！我想要一辆价值50万的车，你为什么不给我买？这也是你对我的补偿！” 张松惊讶又生气：“50万？你知不知道那辆车有多贵？” 李玫大怒，情绪失控：“好！你不给我买是吧？那我就报警，告你强奸我！张松惊愕不已：“你……你怎么能这样？我们现在已经是情侣了！” 李玫冷漠道：“情侣？那又怎样？你犯下的错，不是一句“对不起”和两万块钱就能解决的。我要让所有人都知道你的真面目！李玫毅然决然地拨打了110。从本案可以看出，张松作为李玟的上司，多次有骚扰李玟的情况，但李玟并没有第一时间选择报警或者从其他渠道寻找帮助。也正因如此，张松才得寸进尺，对她进行了侵犯，但李玟在受到侵犯后，也没有第一时间报警，失去了将犯罪分子绳之以法的机会。对于此案，大家怎么看？

经理甲与经理乙是好朋友某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道： "昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。" "那不是很好吗？" "到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。" "那不是更好吗？生日交上桃花运了。" "我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面捧着生日蛋糕等着我呢。" "这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。" "可当时我是脱光了衣服之后才进去的。"

搞笑：一领导开会时放了个屁，场面十分的尴尬，他看了一眼旁边的女秘书，女秘书：不是我放的。散会后他把女秘书叫到办公室问：刚才那个屁你为何不承认？女秘书：是你放的屁跟我有什么关系啊？领导：你明天不用来上班了，屁大点事都不敢承担，要你何用。说完忍不住又放了个屁，领导：不好意思，肚子有点不舒服。女秘书：沒关系，这个屁是我放的，领导：现在要你承认干什么，总共才我们两个人。女秘书：哎呀领导，只要你开心，以后你放的屁我全包了，领导：啥也不懂。女秘书：我承认刚来时确实连个屁都不懂，领导：现在呢？女秘书：现在我懂个屁[我想静静] 领导被女秘书的话气得脸一阵红一阵白，他指着门说：“你这油嘴滑舌的，还是赶紧走吧。”女秘书却不慌不忙地说：“领导，您消消气。我刚刚那都是玩笑话，其实我知道在那种场合您是希望我能帮您解围，可我当时没反应过来。我在工作上还是很靠谱的，您就再给我一次机会吧。”领导听了，脸色稍微缓和了些，哼了一声说：“你这丫头，说话没个正形。不过看你态度还算诚恳，再给你一次机会，要是再这么不懂事，可真就不用来了。”女秘书连连点头，心里暗自庆幸逃过一劫。

总裁最近新招了一个女秘书，工作能力强，长得还漂亮。总裁对她一见钟情。前几天，两个人去外地出差，总裁喝了点酒，终于借着酒劲，鼓起勇气去向女秘书表白了：小美icon，我喜欢你！女秘书一听，“啪”的一下打了总裁一巴掌。总裁当时心灰意冷，感觉没戏了。正要转身走的时候，女秘书大吼道：我脸皮薄你不知道吗？你要再不表白，我就要回老家相亲了！ 1 大黄在人情世故上屡屡受挫，于是他想：下辈子投胎我不做人了，我要变成一颗原子弹，一辈子不用跟人打交道也不用工作，我就躺着、冥想，我就像一个问题：“老子到底炸还是不炸。” 2 跟男朋友逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男朋友瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！男朋友立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈到欠债跑路那个？我…… 3 我18岁就出来挣钱，从一元所有发现到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火。 4 一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”　　我默默的把水杯的水泼在她的脸上。　　女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？” 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！” 5 上学那会，我们班有个学习倒数的女同学一直倒追我。我当时一心想只想要好好学习的理由就拒绝了。没想到，她坚持追了整整一年，最后我没忍住答应了。一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。中途她闹肚子，让我帮她玩一会儿。队友亚索太坑了，反向大招，塔下送人头。我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。女朋友回来后看到挂机的亚索，拿出手机：爸，你咋又掉线了？ 6 参加公司组织的集体培训，讲台旁边放一台自动饮水机，就是按一下会自动出水的那种，但出水很慢。老师正讲着课，一学员那个大杯子过去接水，哗哗的水声吸引了所有人的注意力，这时老师停止了讲课，诺大的教室顿时突然安静下来，只听到水流进杯子的哔哔声...这时有人不厚道的笑了，老师笑了，全班沸腾了。。。 7 今天去练车，路过小学门口，教练问我：“如果现在小学生放学，你是挑着撞还是一起撞？” 搞笑这么简单的问题还需要问，明显的挑着撞死的少吗，“教练，我会挑着撞！”教练一巴掌拍过来，你tm就不会刹车啊！ 8 伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上。同事小心翼翼地问我：“怎么了身体不舒服吗？”我：“没事儿，刚把花呗还了。” 9 今天晚上，我喝了很多酒，鼓起勇气跟喜欢的女孩表白。当时，我写了很长一段情话，最后问：你愿意做我女朋友吗？过了会，那边回道：我是她妈妈，早看出来你喜欢我女儿了。我一阵尴尬，但不知道哪来的勇气又发了一句过去：那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？那边很快打过来三个字：我愿意。 10 今天看见一个学员练车非常搞笑。压线了，教练张嘴刚要说她，她就开始咆哮，你把嘴闭上，我知道我压线了，我长眼睛了，我不压线，直接就去考试了，还要你叫啥？教练：....踩刹车踩重了，教练差点儿撞到头，又要打算说他。她又开始咆哮：哎呀，你不要叫了，又没撞到，我是有技术的，没技术你早就从挡风玻璃飞出去了，再说如果把你撞到了我给你买创可贴贴一下就行了。教练：....这是我第一次看到把教练吼得哑口无言的学员。 11 在大学的时候，有一个新疆同学说家里卖了两头牛才交上的学费，我们平时出去玩吃饭，没让他花过钱，暑假去新疆旅游找他玩，发现他家竟然有2万多头牛！ 12 当代人真的还需要打气吗？我觉得适当放放气才是真的。每天起床，对着镜子，低三下四地说几遍：我是个普通人，我啥也不是，地球也不是围着我转的....这样才能拥有正常的一天。 13 老公陪我看电影，他旁边坐了个小姑娘，孤零零的一个人，电影看到一半那小姑娘突然哭了起来，嘴里还喃喃自语！老公将自己手里的爆米花递给那小姑娘，人家也丝毫不客气，伸手就抓来吃。我醋意大发，刚想对老公发脾气，老公连忙解释说：“这么浪漫的氛围，不能让她的哭声影响到我们，所以我用爆米花堵住她的嘴，你别生气赶紧吃你的爆米花吧。”这理由无可挑剔，我也只能狂吃爆米花了……

我公司的漂亮女秘书今天上班时哭着冲到我面前靠着我的肩膀说她和她男友分手了，看着她的样子我于心不忍，我心想机会不就来了吗？于是我就把她薪水降到了最低工资。 1 小白：“最近看你脸色不太好，你怎么啦？”小黄：“生病了，但是买不着药呀。”小白：“外卖可以送的呀！你要啥，我给你点。”小黄：“一种丸。”小白：“什么丸？” 2 昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：我是啥毛病啊？老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”……真神医啊！ 3 温州房租飞速上升，一个人根本负担不起，于是和闺蜜尘寒合租。可是今天早上她收拾好衣服拉着箱杆走了，头也不回的走了。她说我有毒所以不跟我合租。我很伤心，于是去医院检查真伪，就刚刚，医生拿着报告单斩钉截铁的对我说：“你没毒。” 4 老爸刚才跟我说：“闺女啊，这个口红颜色我感觉很漂亮，你来试试！”我看了一下，哇！大牌子啊，果断试用。谁曾想还没涂居然断了。我可怜兮兮的看着老爸，老爸一脸阴谋得逞的样子，冲进厨房大喊：“老婆子，你快出来啊……出大事了！”人都是坑爹，我倒好，有一个坑女儿的爹！ 5 公司有一女同事，特别要强。天降大雨，男朋友打电话，我去接你好吗？同事回答，不用。有人问该女同事，为什么不用接？女同事答，真心来接，还用问吗？他既对我不真心，我为什么要用他接。该女同事今年三十有二，依然未婚，但她不慌不忙，说老天总会给她安排一个的。 6 有一天，我乘公交车，人多拥挤，车一发动，站在我身边的一位矮胖的女人不由自主的打了个趔趄。一下子踩到我的脚，慌忙向我道歉说：“对不起，踩疼了吧！”我看人家这样歉疚，就忙说：“还好不怎么疼”。话未说完，那个女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我终于减肥成功了。” 7 女友办了健身卡计划减肥。健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲果然练大了。” 8 下班回家的路上，遇到了前女友和她老公。前女友眼珠一转，对她老公说：“老公，我累了。”她老公会意，大声说：“亲爱的，逛累了吧！把高跟鞋脱了，我背你！”眼看她老公背起了她，我冷笑一声，紧紧跟着他们走，足足跟了5条街！！...... 9 前天晚上和老婆、小姨子斗地主，小姨子叫的地主，小姨子：小心喔，我只剩下一张牌了！老婆：你应该是大王吧？小姨子：你才大王八！你全家都是大王八！我：你怎么连自己都骂？她全家也包括你呀你姐问你最后那张牌是大王？小姨子：也不说清楚，其实我是2 10 老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。” 老王转向老婆怒到：“是真的么？” 老婆：“呃……这……” 老王骂到：“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的玩意！” 11 女友是个初中老师。一天我下班后去接她，刚到学校门口，发现有好多家长在等着接学生。这时一哥们来个电话：“哥们在哪呢？”我回答：“XX中门口呢。”哥们又说：“在那干么呢？”我又说：“我接我女朋友放学啊。”。然后，四周一片杀气！！！ 12 老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~” 13 我去清华大学找女朋友，门卫拦住了我：“同学请出示校园卡。”我默默掏出北大校园卡。门卫问我：“你来清华干什么呀？”我说：“我来找女朋友。”门卫弱弱的来了一句：“现找吗？”然后我当起了清华的保安。。。。

1、一天，老板刚进办公室，女秘书就看见老板裤子的拉链没拉上。女秘书婉转的告诉老板：“你的车库没关好。”老板心领神会，他赶紧去了一趟卫生间，出来后，他一本正经地问女秘书：“刚才你看到我的车库没关，那你看到我的车子吗？”女秘书回答：“车子我是没看到，但是我看到两个破轮胎。” 2、蚊子假期的时候酒店做服务员，有两个外国人点了两瓶啤酒，蚊子送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，蚊子就用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，蚊子一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹…盖子飞了。老外惊呼：chinesekungfu！ 3、一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单”

1、 "我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩(开着声音)，我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么？”结果他一脸娇羞的说：“这女的声音真好听。” " 2、女朋友哭着对我说：“下午，我经过你办公室的时侯，发现你和新来的那个女秘书打得火热…我…我只想说，我真的很爱很爱你。”我一听当场就气疯了：“爱个屁！看见我挨打了还不进来帮我，现在的女孩打起架来男人真不是对手，你看我这脸被她抓的…”

《我的天才女友》S4E10，开头给了尼诺的女秘书好多镜头，就凭尼诺这个德行，他是不可能不跟这位美丽优秀的女性搞暧昧的，我看书时就这么推测了... 莱诺和尼诺在一起时，不怎么介意尼诺谈过多少次恋爱，不知道是不是出于这样一种心理，就是，跟尼诺在一起过的女人，的的确确基本都是聪明漂亮的女性，比如莉拉、娜迪亚、我忘记名字的女大学生还有银行家的女儿等等，比起谈过多少前任，莱诺可能更在意前任是怎么样的人，如果跟优秀的人在一起过，甚至可以算作加分项。莱诺在前期是比较需要他人认同的人，尤其需要莉拉的认同，尼诺和莉拉曾经在一起显然为他在莱诺那里的魅力增色不少，某种程度上，莱诺可以通过尼诺完成对莉拉的身份投射，与尼诺的亲密关系甚至帮助她接近莉拉。如果和尼诺在一起的人不怎么样，莱诺就会很质疑自己的品味。尼诺在明摆着不愿意跟自己的白富美妻子离婚的情况下，莱诺都不愿意跟他分手甘愿当他的情人，抓到尼诺出轨自家五十岁保姆就立马分了，这很能说明问题的关键所在。莱诺眼里的尼诺一下子就祛魅了，幻想破灭了，什么爱情什么思考什么文学，通通不存在，原来只是一个渴批男罢了...

我公司的漂亮女秘书今天上班时哭着冲到我面前靠着我的肩膀说她和她男友分手了，看着她的样子我于心不忍，我心想机会不就来了吗？于是我就把她薪水降到了最低工资。 1 和朋友去吃海底捞，旁边桌的小婴儿哭闹个不停，搞得我很烦。朋友看出了我的烦恼，说出门在外大家都不容易，让我换位思考以下，说不定就能理解了。现在我在婴儿车里看着他们吃，别说，还真挺烦的。 2 大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她，现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她。........快跑，这特么是碗狗粮… 3 今天看到一个新闻说:一个叫张二狗的小伙子去酒吧玩的时候，点了一个小姐，居然是自己的亲妹妹。我去！我去！我的天呐！都什么社会了，居然还有人叫张二狗！！！ 4 在杂志上读到一个方法：对于喜欢吃零食的人，可以在要吃零食的时候，盯着面前的零食长达10秒，看完之后如果你的身体并不需要这个食物，食欲自然就消失了。我按照这个方法盯着我面前的薯片，很快就吃掉了两大包。 5 我逛街逛累了，坐在路边玩会手机。过来一老奶奶，有七八十岁的样子，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来。然后我就笑了：“奶奶，您搞错了，这是遥控器。”这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？” 6 今天捡了条狗，我在院子里给它搭了个窝，找了点剩菜馒头给它吃，每天早上我出门，它都冲我摇尾巴。有一天来了个有钱人，给了它一块肉，它就跟人家走了。后来，我又在路边遇见这条脏兮兮的狗，它叼着我裤子不让我走。于是我把它领回家炖了。 7 我有很严重的脚臭。就因为这个没找到男朋友。有一次菲菲给我介绍了一个男的，他因为职业原因，失去了嗅觉功能。相亲的时候，一见如故，于是就结婚了。婚后我醒了发现那男子不在床上，就起来找他。找了半天，发现男子在窗边，开着窗户。我：”亲爱的大冬天的你开窗户干嘛?”男的：”我也不知道怎么了，我这眼睛从昨天开始一直淌眼泪，难受。。。” 8 也不知道是什么原因，今天坐公交车的人就非常的多，挤了很久我们终于挤上了公交车，上去后我就发现有两个人，一胖一瘦，然后就听到那个瘦子说：等一个空位置，真的是非常的不容易啊。然后胖子就说：你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！ 9 嫂子一直是个女汉子，为了让我哥在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，昨晚吃夜宵摊时她说:“老公，帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛！！”妹妹的，吓得我哥两腿发软坐到地上…… 10 女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”女友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”我 11 关于耳鸣的种类你需要知道（耳鸣的原因）：唧唧（虫叫声）=老化锵锵=压力嗡嗡（马达声）=自律神经问题咻咻=VDT症候群呜呜=中耳炎沙沙=突发性耳聋哐哐（洗衣机）=中风轰轰（飞机声）=脑梗赛 12 早上起来感到自己头晕难受，老妈认为我这是感冒了，便让老爸去买点感冒药。结果等了很久都没有回来，老妈生气的说道：“该死的东西肯定又去打牌了！！”便出门找老爸去了，结果两个人都没有回来。等到晚上老爸老妈才有说有笑的回家，看到我还躺在客厅里一脸惊讶的问道：“你怎么还没睡？？”我…… 13 老板娘是个60岁的女人，一个儿子都没有。我认她当了干妈，她特别的高兴，立马送了我一辆宝马525。今天开着新车去上班，前面有个骑摩托车的男人，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术特别的差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。我埋怨道：“你是怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，突然大喊道：“你妈妈去哪了？”

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