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女朋友放屁前沿信息_女神坐在别人脸上搞笑视频(2024年12月实时热点)

内容来源：中小站长动力网所属栏目：教程更新日期：2024-12-01

女朋友放屁

在长辈的安排下和一女孩相亲。女孩很漂亮，我们相处的也很愉快。相亲结束后，她给我发微信：你在家要努力，半月步不移，男人水洗衣。我不明白她什么意思，也联系不上她。今天我仔细研究她给我发的信息，终于恍然大悟。在家努力，家人穴，穴下有力，就是穷字。半月就是个胖字，不移是走不动，男是公，公水衣就是滚字。连起来就是：又穷又胖还行动不便，滚！ 1 上高中时，一个同班同学死皮赖脸地追我，明着暗着拒绝多次后他还是不死心，我气愤地问道：“你到底喜欢我什么？我改还不行吗？”他说：“我就喜欢你是个女的，你改还是不改？” 2 昨天晚上回到家，我和妈说：“妈，我想买条金毛！”老妈问我：“这是啥东西？”我说：“一条狗，六百一只。”老妈说：“这么贵买条狗？不买。”我说：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”三秒后，我妈说：“有卖现成大狗的吗？” 3 “出门打断腿还嘴打掉牙”刚看见这句话的时候，差点把嘴里的饭喷出来。仔细想想，话糙理不糙，这都是被顽固分子逼的啊！希望大家都遵守功德，救别人也是救自己 4 买电影票，前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：“回学校拿吧，看下一场。”女的说：“那就赶不上回学校了。”男的说：“算了，到时候再说吧。”此时，我善意地掏出会员卡，说：“要不你们先用我的吧？付现给我就行哦。” 5 我小时候，考不好，怕被老爸揍，决定离家出走，但我又怕走丢了。我听说信鸽能认路，就带了家里的一只信鸽。我走了很远终于迷路了，我把信鸽的翅膀给缠住，放地上走，让它带我回家，然后它咕咕的钻进了草丛……我被我老爸找到的时候，我还没找到那只信鸽。 6 一哥们跟女朋友分手了，他对女朋友很好，哥们很痛苦，约我出来喝酒，喝醉以后对我哭诉道:“我不抽烟，不泡吧，不玩游戏，每次都是我做饭，我哪里做得还不好？”我也很纳闷他确实是个好男人，我就帮哥们打电话问原因，他女朋友只说了一句话：“乱花渐欲迷人眼。”我挂了电话拍了拍哥们的肩膀：“兄弟，你现在这个女朋友，她真的不适合你。” 7 记得上学时晚上在宿舍都没事干！玩手机好晚了都！突然一哥们大吼一声：我擦，我竟然不是亲生的！大家都被他吓到了！问为啥！这货点了一根烟，深吸一口，颤抖的说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，尽然提示密码错误！我感到我的世界已经开始下雪了！ 8 有时候和MM在一起，她会忽然转向我，双手紧紧捂住我耳朵，然后呆呆看着我，那神情好萌好可爱...昨天看电影才知道真相：因为有人问男主角：你听过你女朋友放屁吗？ 9 女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家人死活不同意。过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分，我淡淡地说：“遇到她之前我一直喜欢男人。”整个世界都安静了。之后，爸妈教育我好久，让我俩赶紧结婚！ 10 我也不知道老师：“小明，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”小明：“是的，可你是怎么发现的呢？”老师：“小红第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。” 11 中学时学校管理很严，在学校外面有一理发店，有一天挂了一个招牌“免费染发”。居然还有这么好的事，第二天学校出现不下于二十个颜色各异的发型，结果被校长看到狠狠骂了一顿，并让他们去门口理发店马上把头发都染回来，此时理发店招牌已改成“染黑50元”… 12 楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！ 13 我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白，无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！

1、我独自在街上徘徊，一个卖花小萝莉走到我跟前说：“大哥哥，给女朋友买束花吧。” “我没有女朋友。” 转身要走，看到小萝莉失落的眼神，我摸了摸她的头说：“这样吧，鲜花我买了，但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。” 2、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。 3、家在六楼，晚上跟男朋友一块回家，进了电梯玩手机，没注意看，在五楼出了电梯，发现走错，于是走楼梯上去，结果因为低头玩手机又走到七楼去了，一回头发现男朋友静静地跟在我后面，我问他咋不告诉我走错了，男朋友说:我就是想看看你到底想去谁家... 4、回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发。。。我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法。。。我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！” 5、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？ 6、我一美女同事1米70的个头，一天她穿着高跟鞋想和我比高，但还是被我比下去了。她一着急说那我们躺着比看谁高。我坏坏的盯着她的胸部几秒，躺下了，结果我又比她高。 7、今天犯错，被老板罚一百个下蹲，做完腿都抖了。回家时走路姿势都不正常，老公问我怎么了，我委屈的泪水喷薄而出，都怪我们老板，，，话没说完，老公已经提着菜刀出去了... 8、今天，一哥们儿打电话说要给我介绍美女。一番打扮后，兴冲冲地去了。一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了，“嫂子，我没骗你吧，他准来!

1、刚刚看一韩剧，男主角的女朋友因为要去国外工作一年，害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了，还跟男主撒娇：在牢里待一年就行了，就一年。神回复：一年后，男主杀了女主自首：傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。他看着同样身为无期的室友笑道。 2、同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们，为了缓解局面我劝道：没事的谁都会放屁的，来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说：劲使大了吧！快去擦擦，哥是过来人了！

小丽：老公，我困了。丈夫：那你睡吧！小丽：行，那你亲我一下。丈夫：好，亲一下，睡吧！小丽：抱我一下。丈夫：好，抱了，快睡吧！小丽：不嘛，我要你给我讲故事。丈夫：哎，要不你还是别睡了！ 1 “不好了！我昨天看到你隔壁的老王，没穿衣服就从你家跑出去了！”“怎么可能？我昨天一天都在家！”“我亲眼素所见，不可能有错的！”“那你别告诉我老婆行吗？” 2 小时候咳嗽不好。我妈妈给我带了强力咳嗽药。当时都是白纸包里的药，在外面写下要吃的数量。我用大人的量吃是没有用的。我妈妈给我的剂量增加了一倍。吃了一次多挠肝的难受啊，我在那里翻来覆去。我父母坐在那儿看西游记。后来我妈妈真的看不到了。出去找了一段玉米给我。指着电视上的孙悟空说。“看到你挠耳朵，我受不了。用棍子学他。说。 3 "女同事.妈妈说：“她.胃不好，吃了.外面的饭，肚.子疼！”女同.事闻言，突然.也哭了起来，过去抱着妈妈.的胳膊说：“.对不起！”我.也过去，抱着.她们两个说：“别哭了，以.后我们一家人.好好的！”女.同事妈妈看着.我说：“是个.好孩子，有对.象没？”女同.事瞪了她妈妈.一眼：“妈，别管他的事！”我又生气了.，吼了一声：“住嘴，听咱.妈说…” 4 一中医哥们儿12次相亲失败。他妈警告他：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉！实在要把，不许说月经不调、血块多量少啥的！”他委屈的说：“其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了！12个里面怀孕的就有5个！我都没说！” 5 我生气的对老婆说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”见老婆眼睛在找搓衣板，我又补充道：“你不能一次多要点吗？咱俩都省心！” 6 战争很激烈，到处是伤兵一位将军受了重伤，被抬去抢救。医生紧张的做着手术，旁边的护士脸色却越来越奇怪，突然，护士掏出刀，捅向了医生。全场人都震惊了，护士带着泪水说：“对不起，医生，我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能再让他说一句话。”医生捂着伤口颤抖的说：“那你捅他啊，捅我干嘛 ” 7 养了一只萨摩，每天带它去楼下遛弯，它都拼了命的往超市里跑，我拽也拽不动它，活活被它拖进超市看着它咬着一根香肠，然后还要我买单超市老板每次看到都笑着对我说：“又带狗来啦”因为每天都要遛狗，它每天都往超市跑，日子长了，超市老板直接就改口说：“狗来啦” 8 上课时班里有点小乱，老师讲着讲着，突然震怒。猛地一拍桌子，所有人都吓了一跳，世界瞬间都安静了。一二货用极娇嗔的声音悠悠的飘出一句：“吓死宝宝了。”这下老师都忍不住笑了。 9 在音乐学院已经毕业好多年了，最近班长组织了一场聚会，于是聚会当天我带着5岁的儿子去参加了，又见到了往日的班花。惊讶的是她女儿都读六年级了。席间我和班花各留了手机号码。回家的路上发现班花的号码少存了一位。于是自责的说：做事总是丢三落四，怎么号码都能少存一位？儿子听见了说：没事，我要了她女儿的扣扣号。有空了帮你问问。 10 我满头大汗，坐在公园门口的长椅上，一个陌生男人递过来一瓶水，淡定的说道：“美女，一个人吗？请你喝...”我摇了摇头，笑着说道：“对不起我不渴，我在等我男朋友...”等男人走后，我大声抱怨道：“都热死我了，我还要在这坐多长时间...”老妈在后面淡定的说道：“没几瓶了，没几瓶了，再坚持一下！再坚持一下... “ 11 想起以前和女神闹着玩的时候，果断把她撂倒，然后把她按在身下，她反抗无果，慢慢闭上了眼睛，然后我慢慢靠近她，彼此能感觉到彼此的呼吸，然后，对她说，你脸上有青春痘，这里一个，这里一个…… 12 一女孩过生日，她男朋友过来陪她一起过。女孩：“谢谢你陪我过生日。”男朋友：“那是必须的！”看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部很喜欢的电影。女孩幸福的道：“什么电影啊？”男朋友：“鬼吹灯！” 13 有时候和MM在一起，她会忽然转向我，双手紧紧捂住我耳朵，然后呆呆看着我，那神情好萌好可爱...昨天看电影才知道真相：因为有人问男主角：你听过你女朋友放屁吗？

一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是去取钱吗？来，这边去….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会给大妈加了个微信。 1 给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。一个小女生对闺女说：“你裙子上的宝石好漂亮，能给我一个吗？”闺女二话不说抠掉一个给她，小女生也不含糊，坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。 2 有一天班主任问小华：“小华，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？”小华：“傻啊你，把你放一狗车里你也会把头探出窗外！”老师：“出去！” 3 一个推理故事：男主醒来时，发现自己身处于一个火车站的站台上，后脑还有外伤，流了血，这个外伤同时导致了他短暂失忆。经过缜密的推理，他终于找到了答案：刚刚在车站上滑了一跤。 4 表弟那时正要开始高考了，还不认真学习，抽空就去cao场上疯跑。打了上课铃才开始回教室，坐下后立即擦了汗装作在看书，但还是被看出来了，他们演的自己都信了，班主任怎么看出来的？后来开家长会的时候，老师告诉家长：一个班级看见十几个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来。 5 同学家种了一颗草莓，他家狗就每天下午哪里也不去，盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天草莓熟了，同学嘴贱一口吃了那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓没有后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学的爸爸疯了，让同学给狗道歉，同学疯了，现在离家出走中…… 6 有时候和MM在一起，她会忽然转向我，双手紧紧捂住我耳朵，然后呆呆看着我，那神情好萌好可爱...昨天看电影才知道真相：因为有人问男主角：你听过你女朋友放屁吗？ 7 一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？” 8 每次打开手机里的D音T条W博，我就很明显的感受到像那种打扮得花枝招展的大姐们“大爷看看我，大爷来这逛啊！”的那种卖力劲儿。这谁顶得住啊？信息泛滥让人的持续专注力普遍下降了。曾经做过一个调查，2005年人们的持续专注力还有10秒，2015年只有5秒了。那2020怕不是只有3秒了。 9 小刘说：亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风，挡雨，不让你受一点风吹日晒！小美说：为了你受一点风吹也是值得的！小刘说：不，一点也不行！小美的非常感动，然后一脚把挡在电风扇前的小刘踹开了！ 10 高中的时候，我喜欢站在阳台上，看她拿着粉色的水壶从桂花树旁经过。然后我赶紧拿着自己的水壶下楼，跟着她去了开水间。她不认识我，我也不敢问她。我只是静静地看着她。有一次，离她只有一厘米远，闻到她身上的香味，心跳开始加快。她突然转身告诉我，她的玻璃拧不开了。我笑着说，我先接！ 11 果不其然，我又在沙发上睡着了。老婆：“我觉得我在不在家没什么区别，反正你都是在沙发上睡觉。”我说：“还是有区别的，你在家，如果我半夜醒了，我还是会爬回床上。” 12 "和老婆结婚后为了还房贷每个月都要记账。今天我统计了一下，本月已经花了8000+。大头是购物和外出就餐。于是我把消费明细一条一条念给老婆听。意在让财政大臣意识到自己的失职并切实做出整改！老婆听完之后思索片刻，幽幽的来了一句：“下个月别记了。” 13 "小舅子送快递经常接触有钱人，非常羡慕他们奢华的生活，暗下决心要培养好孩子，将来也让女儿成为有钱人！昨天送完快递，他语重心长地对侄女说：“好好学习，长大后你就可以当富二代了！”侄女不服气地说：“你又不是富一代，我怎么可能成富二代？”小舅子：“你以后可以把挣的钱给我啊，那样你不就成富二代了！”侄女瞪圆了眼睛，脸憋得通红，半天整出一句：“老爸，你能要点脸不？”#幽默段子每日一笑搞笑我是认真的#

1过年回家，既没钱又没女朋友怎么办？你就这样和家里说：你爸：今年挣了多少钱啊？你：交了个女朋友，开销大，没剩！你爸：哎呦，有女朋友了？那把女朋友带回来看看啊！你：分了。你爸：为啥？你：钱花完了啊。 2我和我女朋友异地恋，我为了表示对她的关心，每天都会发一条她当地的天气预报，并且提醒她添衣，减衣，带伞。过了一年，她居然给我提出分手了，分手的时候，她还对我大声怒吼，我实在受不了了，你一年365天，有360天是在骗我。 3妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！昨天，儿子问我：“爸爸，如果有人逼问我一件事，而我又不愿意回答，该怎么办？” 我告诉他：“儿子，你可以和对方谈论其他事情，这叫注意力转移法！” 儿子点头……今天，儿子拿着一张只有18分的试卷回来，老婆大骂：“你个小犊子，这个学期你都干什么了，怎么才考了十八分！” 儿子：“这个……额……妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！” 老婆扭过头，恶狠狠的看着我：说，这是怎么回事，要是说不清楚，看我怎么收拾你！” 我：“老……老婆……你别信，这是儿子的注意力转移法！” 老婆：“放屁，我还不知道你？” 4你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！上交了工资，趁媳妇高兴，我就问她，为何她总是这么强势！媳妇数着手里的票子头都没抬，非常不屑的说:“你是不是傻啊！你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！我若是不在气势上压倒你，别人肯定会怀疑你是捡来的！”额……这话好像没毛病！ 5满园春色关不住，一枝红杏出墙来一天，我跟老婆说：你知道满园春色关不住，一枝红杏出墙来吗？老婆说：你什么意思？你说我是春色？我：不是。老婆生气地说：那你说我是红杏了？我说：更不是，你是墙啊，我现在连门都迈不出去。 6你想一夜暴富吗？你想身价超过十亿吗？你想过上舒适的生活吗？你想无忧无虑的生活吗？你为什么不留在我身边，我们一起思考。 7人家那么优秀，为啥一定要娶你啊？前两天车子坏了，坐公交车去上班，碰到很有趣的一幕。前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说：以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么优秀，为啥一定要娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞。 8今天说一个比较老的事，我们村里有一个老头九十多岁了，真事！他结婚比较早，大概十五六，那时候结婚之前又没有见过面，等闹新房的都走了，就还有他和她老婆两个人了，他老婆说，人家都走了，你这个小孩咋不回家？他一挠头，说，今天就是我的正事！他老婆才恍然大悟！ 9晚上遛狗，结果跟着回来了一条狗狗，怎么赶都不走。老爸翻白眼道：你咋做的媒人？我正要辩解，老爸摆手，没问你，对着狗说：光顾给自己找，今天不准吃骨头！老爸这奇葩花式催婚，来的猝不及防，单身狗太难了！ 10昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着。突然女友她妈和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞得跟冲厕所一样！

老公去汗蒸，结果我的新鞋丢了。店家不管，气得我直接报警。结果警察来了，问我多少钱买的。我心里想，鞋子花了300块，店家态度不好。我一生气，正要喊500，老公直接按住我，平静地说：“1,000元。”好像老公比我还生气。 1 最近话费用太多，想换个套餐，就去移动大厅，和前台说：“我男朋友一个月只给我30块钱交话费，请问有没有便宜的给我换换啊？”她看了我一下，淡定的说：“小姐，你要换的是男朋友！” 2 公司有个小伙子喜欢我们办公室的美女倩倩，却一直不敢向她表白。早上，倩倩向我倾诉 : “唉，他既然喜欢我，咋还不向我表白？捉急啊！'我乘机鼓励她说 : “你喜欢他，也可以主动向他表白呀！'倩倩忙摇头道 : “不是的，我不喜欢他！我连怎么拒绝他都在脑里排练好几次了，可他一直不表白，我是没机会说出来，心里憋的慌，憋的慌。' 3 上学那会儿，我正在玩手机，收到班花一条短信：“做我男朋友好吗？”我回复：“不可能，我们不合适！”发完短信，我就把短信记录删除了，然后把手机还给了宿舍的兄弟！...... 4 吉吉不怎么喜欢学校，有天，他奶奶来教室，看到老师后，说：“我想看吉吉上课时的样子，会很可爱，对吧？”老师：“不好意思，他今天请假参加您的葬礼去了。” 5 和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。 6 小时候考试分数下来，老妈就让我和哥哥自己举着考卷自己报分，弄得跟宣读圣旨似的等我俩宣读完毕，老太后还是很在意民意的，让我哥自己选，挑便宜的，还是要贵得？我就使劲给我哥打眼色：选贵的！老哥看懂了我意思……于是老妈放弃了棉拖鞋，默默的脱下了自己的高跟鞋那一次哥的屁股老惨了…… 7 我朋友圈的许多女孩好像都进入了一个极其相似的程序，我看着她们：1.结婚2.宣布怀孕3.微信头像换成黑色，朋友圈清空4.晒仔5.深夜痛骂老公和命运，早上晒仔6.开始做微商7.学习烘焙今天又看见一个进行到step7认命的，唏嘘哦。 8 闺蜜的儿子被闺蜜打了，下手可能有点重了，小家伙撕心裂肺地大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子依然不依不饶，越哭越厉害，哭声也越来越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看了我一眼，跟妈妈说：妈妈，想用美人计能不能找个好看点的。 9 白雪公主逃出了城堡，来到森林，看见一个木屋，进去之后看见七张小床于是便睡了，醒来后看见七个小矮人站在面前就问：“难道你们就是我命运中的七个小矮人？”一个小矮人说道：“你走错了，我们是葫芦娃！” 10 昨天做了一个梦，梦到一个小孩对我说，“爸爸，救我，救我”。我好奇的问怎么救，他说“有人向你借钱你别借”。第二天，我朋友向我借两千块钱给他女朋友打胎…… 11 有时候和MM在一起，她会忽然转向我，双手紧紧捂住我耳朵，然后呆呆看着我，那神情好萌好可爱...昨天看电影才知道真相：因为有人问男主角：你听过你女朋友放屁吗？ 12 男朋友创业失败，和我提出了分手。分手后，我整天魂不守舍，漫无目的的游荡在大街上，偶然路过一个工地，看见男朋友在那搬砖，衣服被汗水浸湿大半，我走上前去说道:“你的心意我懂，我不在乎你一无所有，我们不分手好吗？”他勉强的抿出一个微笑:“傻，我抱着砖就不能抱你，怎么忍心你跟着我受苦。”我强忍着泪水，正欲开口，一个声音传来:“那两小伙子叨叨啥呢，还想不想要工资了？” 13 总结会上，老板说：“今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。”大家热烈鼓掌。老板接着说：“如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！”

1.那时候刚毕业找不到工作，向老爸诉苦：“我什么时候才能像别人那样买房？”他带我去市中心坐摩天轮，在最高点处，他指着外面的高楼大厦说：“选一栋。”我两眼发光，莫非我是隐形富二代？他接着说：“选一栋找份搞卫生的工作，养活自己再想别的。” 2.我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发圈啊，改签名说单身，我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊！ 3.刚找到一个女朋友，头几天，女朋友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女朋友失望。昨天，女朋友气冲冲的来找我我：“亲爱的，谁惹你了？” 女朋友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！” 我：“我真不会开车呀！” 女朋友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！” 我：“……”⠊ 4.我们销售部有个不成文约定，签单成功，就发个红包在群里庆祝下，今天经理问我:佳佳，，我帮你计算了下，你这月在群里抢的红包，比你工资还高，你说，你是不是对手公司派来的卧底！ 5.叫老公帮忙开醋瓶的盖子，结果他不小心把醋撒出来了。我正在忙着收拾，我老妈的电话进来了，我顺手开了免提。　　我妈：干嘛呢？　　我：收拾残局呢，我老公把醋瓶打翻了。　　我妈：你男同事送花给你的事情他知道了？　　我的妈啊，这下醋缸子都翻了！#搞笑#

1、今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行。我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕。”“就怕啥啊”她急问。我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。” 2、和女朋友谈了半年了，一直没有新的进展…今天去接女朋友去吃饭，临走前把一天的安排跟未来的丈母娘汇报了一下，最后说一句“阿姨，放心吧！五点之前绝对把她送回来！”未来丈母娘悠悠地来了一句“那你忙活一天为了啥？”我。⠀

最好的朋友，其实就是你的另一半情侣之间，既是最好的朋友，也是灵魂的伴侣。这句话说得太对了，简直像是我和我家那位日常生活的写照。不过，我觉得这句话还不完整，女朋友也是最好的朋友啊！无论你是开心还是难过，对方总是你最想分享的那个人。不用担心会被说矫情，可以卸下伪装，做最真实的自己。想去哪里玩、想吃什么，对方都是最佳的选择。可以一起打闹、一起放屁，彼此只是相视一笑。有一次，我和男朋友去旅游，路上遇到一个特别搞笑的景点。我们俩笑成一团，结果被旁边的游客误以为我们是傻子。后来我们还特意去查了一下，发现那个景点确实有点傻，但就是这种傻傻的快乐让我们觉得彼此特别亲近。所以啊，最好的朋友其实就是你的另一半。你们可以一起经历生活的起起落落，一起分享喜怒哀乐。这种关系不仅仅是友情，更是灵魂的契合。